Une guerre à finir

Ce post à pour but de renchérir sur le #84 de la liste des 100 trucs à faire.

Faire un tour d’autruche. Elle est bonne! Vraiment. Je me roule par terre. Je vais vous expliquer pourquoi ce #84 est physiquement impossible. Il n’y a que deux choix possibles : La mort de l’autruche ou la mienne. Il serait optimiste de penser que iBen et une autruche se retrouve dans le même espace temps sans conséquences graves.

1983 :

J’ai 5 ans. Comme mes parents veulent parfaire mon éducation et combler mon désir de curiosité (et aussi parce que j’adore toutes les bestioles), mes parents décident de m’amener visiter le parc Safari. Ce qu’il y a de chouette dans cette visite, c’est que pour 25 cents, il y a moyen de nourrir les animaux. Au lieu de payer un gardien pour effectuer cette tâche, nous, les innocents, sommes prêt à le faire. Et en plus, nous sommes même prêt à payer le parc pour nourrir LEURS animaux!

Bref, mon père achète 2-3 tites boîtes de gugusses à l’avoine.

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Kewl! Regarde maman! J’ai la main pleine de bave à cause des grosses vaches! C’est vraiment dégeu. Tiens! Je vais m’essuyer sur les bancs d’auto.
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Hey papa! Le singe est après partir avec ton whiper! Pourquoi il ne veut pas manger mes gugusses à la place?
(en background : mon père qui dit des mots que je n’aurais pas dû entendre…)
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Papa! C’est tu normal que le taureau (i.e. bison) se frotte les cornes sur les portes de l’auto?
(en background : d’autres mots que je n’aurais pas dû entendre…)
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iBen : Hey! Papa! Check les oiseaux! Sont gros!
iPapa : Ça, ce sont des autruches. C’est comme ta mère, ils ont un cerveau plus petit que leurs yeux. (mais non! Y’a pas dit ça pour vrai! Et c’est des jokes! Je l’adore ma iMaman! )
iBen : Ils s’en viennent! Wow! C’est trop gros! Baisse ta vitre! Vite! Je veux les nourrir.

L’autruche approche, passe la tête pas la fenêtre et regarde la boîte de gugusses à l’avoine. Moi, en toute innocence, j’approche ma main de l’autruche et…

SNAP!

La BIP! de BIP! d’BIP! d’autruche. C’est vrai que ça possède des yeux plus gros que leur cerveau. Au lieu de manger la boîte, elle a avalé la totalité (pas seulement un doigt!) de ma petite main de 5 ans! Complètement! ZOUP! N’a pu! Disparu dans le bec de cette grosse dinde! Pas besoin de vous dire qu’elle venait de commettre l’erreur de sa vie.

Mon père a monté sa fenêtre, lui a coincé le cou et est parti à 50 Km/h!

Bon ok, dans mes rêves! Il a simplement donné une claque à l’autruche pour qu’elle me lâche, mais n’empêche. La guerre venait d’éclater et j’allais me souvenir de cet évènement pour le reste de ma vie.

1987 :

J’ai 9 ans. St-Félicien, Lac St-Jean. Je m’approche sournoisement. À pas de loup. PAF! Tin toué! Revanche!

iPapa : Ben, qu’est ce que tu fais là?
iBen montrant fièrement la plume qu’il venait d’arracher : Elle a payé! (avec la voix du Parain).
iPapa : Heuuu ben s’parce que… ça c’est un émeu pas une autruche!
iBen : Oups! Désolé la grande!

2002:

Le parc Safari, The Sequel!

Je suis avec Gen. J’approche de l’enclos des autruches. Gen m’interdit formellement de faire quoi que ce soit. Une autruche s’approche du côté de Gen (côté passager…). Passe la tête par la fenêtre et CONTINUE ! Passe par-dessus Gen et essaie de d’attraper la boîte de bouffe que se trouve à être… ENTRE MES DEUX JAMBES !

PAF ! Elle ne l’a jamais vu venir. Une droite en plein sur le bec. Et une droite d’un gars de 24 ans, ça fesse autrement que celle d’un jeunot de 5 ans. Je n’ai jamais vu une autruche courir aussi vite ! Ce coup-ci, la grande, c’est 1-1.

Et je t’ai laissé en vie pour une seule raison : pour que tu puisses aller dire aux tiens ce qu’il vient d’arriver !