Bestioles: 1 -- iBen: 0 -- Final
Le lieu.
C'était par un beau samedi ensoleillé. J'étais invité à passer la journée chez un collègue à son chalet situé sur l'Île Dorval. Oui, je sais! Un chalet à Montréal, pas fort! Malgré tout, le lieu était quand même agréable et passablement "sauvage".
L'historique.
Tout d'abord, il faut savoir que j'adore les bestioles. Toutes les bestioles! OK, bon, presque toutes. Les autruches ça ne compte pas! Ça possède un cerveau plus petit que ses yeux. Comment voulez-vous avoir du respect pour un animal comme ça? Bon, bref, je peux aussi bien jouer avec une sauterelle que m'amuser avec un chien (j'exagère à peine!). Depuis que je suis tout petit, mon père m'a appris un paquet de trucs forts utiles sur les animaux. Je les connais bien, je les aime bien et, par la même occasion, eux aussi m'aiment bien (ça explique peut-être pourquoi Happy ne me lachait plus mercredi passé!).
Mise en contexte - L'arrivée
Me voici arrivé sur l'île de Survivor. La première chose que je remarque, situé entre la maison et la table à pique-nique, c'est un charmant petit (i.e. ÉNORME) nid de guêpes situé dans l'arbre.
iBen: Hey Gen... tu vas être contente! Check le nid de guêpes! Elles sont là juste pour toi!
** Gen a une sainte horreur des guêpes et elle se claque toujours quelques petits cris histériques lorsqu'une d'entres elles décide de la visiter!
iGen: HU? Merde moi je passe pas devant! No way! Je reste dans la maison!
iBen: Mais non! Y'a pas de danger. Des guêpes à papier (les grosses guêpes noires et blanches) ça n'attaquent pas tant que tu ne touches pas au nid!
iGen: C'est pas mon intention!
iBen: Bon... alors ignore le!
Mise en contexte - L'idée du siècle!
Le freezbe! Sport génial quand tu es dans un grand champ libre de tout obstacle. Particulièrement, un champ libre de tout arbre possèdant un nid de guêpes.
Zwiizzzzzzzzzzzz
Nice catch!
Zwiizzzzzzzzzzz
Wow!
Zwiiiiizzzzzzzzzz
iBen: Merde! Max tu viens de pitcher... 'tention! RUN FOR YOUR LIFE!!!
La gang: Quoi?
iBen: Le freezbe vient de pogner le nid! Et les guêpes n'ont pas l'air contentes dutout! Rentrez en dedans vite! putain!
** Tout le monde se pousse à l'intérieur. **
** Sauf Catherine, qui marche tout innocemment avec les plats de bouffe en passant devant l'arbre.**
iBen: Cath! Rentre vite!
Cath: What?
iBen: (C'est vrai! C'est une Ontarienne... RRRR) Come on! Go inside! they're wasp on your head! Run danmit!
** Finalement, elle s'en tire sans piqures! **
Et après une dizaine de minutes les guêpes se calment et rentrent dans le nid.
Mise en contexte - Le souper.
Voici le schéma de la cours: à gauche, il y le BBQ. Au centre: l'arbre maudit. À droite: la cuisine (dans la maison!)
J'ai faim et je décide de prendre un hamberger. Je vais donc chercher mon hamberger sur le BBQ.
Crap! Ne reste qu'un dessous de pain et une boulette. Je prends l'assiette et je retourne à l'intérieur prendre un dessus de pain afin de le mettre sur le BBQ.
Je reviens donc tranquillement pas vite quand...
OUCH! Crack! Boum! C@liss!!!!
La gang: ??
iBen: J'viens de me faire piquer!! Maudite folle!
Effectivement, je venais de me faire attaquer par une folle furieuse, cocaînomane et nymphomane en manque!
La scène devait vraiment être belle de l'extérieur. Au moment ou j'ai senti la brûlure dans le cou, je me suis penché brusquement par reflex, m'assommant par la même occasion sur mon assiette! En plein front. Badang. En plus d'avoir la piqure dans le cou, je me suis ramassé avec une méga prune dans le front.
Et, innocent comme je suis, j'ai décidé qu'elle ne l'emporterait pas au paradis! Je suis aller sur le bord du nid:
iBen: Awaye! Sort! Chokeuse! T'as peur la hein? T'es partie te cacher! T'attaque sournoisement et tu te pousse! Bravo quel courage.
** 6-7 guêpes décident de se pointer le nez à l'extérieur du nid... **
C'est à ce moment que j'ai décidé de fermer ma gueule et de m'en aller. Défait!
P.S.: J'ai aussi appris que mon père ma mentit! Une guêpe ça attaque SANS raison!
Pour la photo de la prune, vous pouvez la voir ici (au dessus de l'oeil droit!)
C'était par un beau samedi ensoleillé. J'étais invité à passer la journée chez un collègue à son chalet situé sur l'Île Dorval. Oui, je sais! Un chalet à Montréal, pas fort! Malgré tout, le lieu était quand même agréable et passablement "sauvage".
L'historique.
Tout d'abord, il faut savoir que j'adore les bestioles. Toutes les bestioles! OK, bon, presque toutes. Les autruches ça ne compte pas! Ça possède un cerveau plus petit que ses yeux. Comment voulez-vous avoir du respect pour un animal comme ça? Bon, bref, je peux aussi bien jouer avec une sauterelle que m'amuser avec un chien (j'exagère à peine!). Depuis que je suis tout petit, mon père m'a appris un paquet de trucs forts utiles sur les animaux. Je les connais bien, je les aime bien et, par la même occasion, eux aussi m'aiment bien (ça explique peut-être pourquoi Happy ne me lachait plus mercredi passé!).
Mise en contexte - L'arrivée
Me voici arrivé sur l'île de Survivor. La première chose que je remarque, situé entre la maison et la table à pique-nique, c'est un charmant petit (i.e. ÉNORME) nid de guêpes situé dans l'arbre.
iBen: Hey Gen... tu vas être contente! Check le nid de guêpes! Elles sont là juste pour toi!
** Gen a une sainte horreur des guêpes et elle se claque toujours quelques petits cris histériques lorsqu'une d'entres elles décide de la visiter!
iGen: HU? Merde moi je passe pas devant! No way! Je reste dans la maison!
iBen: Mais non! Y'a pas de danger. Des guêpes à papier (les grosses guêpes noires et blanches) ça n'attaquent pas tant que tu ne touches pas au nid!
iGen: C'est pas mon intention!
iBen: Bon... alors ignore le!
Mise en contexte - L'idée du siècle!
Le freezbe! Sport génial quand tu es dans un grand champ libre de tout obstacle. Particulièrement, un champ libre de tout arbre possèdant un nid de guêpes.
Zwiizzzzzzzzzzzz
Nice catch!
Zwiizzzzzzzzzzz
Wow!
Zwiiiiizzzzzzzzzz
iBen: Merde! Max tu viens de pitcher... 'tention! RUN FOR YOUR LIFE!!!
La gang: Quoi?
iBen: Le freezbe vient de pogner le nid! Et les guêpes n'ont pas l'air contentes dutout! Rentrez en dedans vite! putain!
** Tout le monde se pousse à l'intérieur. **
** Sauf Catherine, qui marche tout innocemment avec les plats de bouffe en passant devant l'arbre.**
iBen: Cath! Rentre vite!
Cath: What?
iBen: (C'est vrai! C'est une Ontarienne... RRRR) Come on! Go inside! they're wasp on your head! Run danmit!
** Finalement, elle s'en tire sans piqures! **
Et après une dizaine de minutes les guêpes se calment et rentrent dans le nid.
Mise en contexte - Le souper.
Voici le schéma de la cours: à gauche, il y le BBQ. Au centre: l'arbre maudit. À droite: la cuisine (dans la maison!)
J'ai faim et je décide de prendre un hamberger. Je vais donc chercher mon hamberger sur le BBQ.
Crap! Ne reste qu'un dessous de pain et une boulette. Je prends l'assiette et je retourne à l'intérieur prendre un dessus de pain afin de le mettre sur le BBQ.
Je reviens donc tranquillement pas vite quand...
OUCH! Crack! Boum! C@liss!!!!
La gang: ??
iBen: J'viens de me faire piquer!! Maudite folle!
Effectivement, je venais de me faire attaquer par une folle furieuse, cocaînomane et nymphomane en manque!
La scène devait vraiment être belle de l'extérieur. Au moment ou j'ai senti la brûlure dans le cou, je me suis penché brusquement par reflex, m'assommant par la même occasion sur mon assiette! En plein front. Badang. En plus d'avoir la piqure dans le cou, je me suis ramassé avec une méga prune dans le front.
Et, innocent comme je suis, j'ai décidé qu'elle ne l'emporterait pas au paradis! Je suis aller sur le bord du nid:
iBen: Awaye! Sort! Chokeuse! T'as peur la hein? T'es partie te cacher! T'attaque sournoisement et tu te pousse! Bravo quel courage.
** 6-7 guêpes décident de se pointer le nez à l'extérieur du nid... **
C'est à ce moment que j'ai décidé de fermer ma gueule et de m'en aller. Défait!
P.S.: J'ai aussi appris que mon père ma mentit! Une guêpe ça attaque SANS raison!
Pour la photo de la prune, vous pouvez la voir ici (au dessus de l'oeil droit!)
publié par iBen à
20 h 53
8 comments
8 commentaires:
Elle est toute petite cette prune.. pourquoi chiâles-tu?!?! ..hhahaaa
Depuis que j'ai écouté :'' L'été de mes 11 ans '', je ne trust.. AUCUNE abeilles, guêpes, bibitte jaune à ligne noire !! Le p'tit gars meurt à la fin snif snif, c't'épouvantable ! :)
Décidément IBen...toi, c'est les anecdotes animalières qui te sont destinées alors que dans mon cas, c'est les rencontres toujous plus surprenantes les unes que les autres qui ne cessent de s'accumuler!!!
Ce petit Iben-Gen-Junior aura droit probablement à une toute nouvelle éducation sur les abeilles et leurs habitudes de guerrières!!!;)
J'ai dû prendre une loupe, mais effectivement, t'es magané mon gars ;)
Marwie a volé ma réplique.... pas zentille! :P
@pupuce et Yano: De quoi vous parlez? Je suis en sang! Complètement dans les vappes! Une comotion cérébrale! PFFFF :P
@Mawie et Karine: Ouais! C'est assez traumatisant comme film! Et je me rappelle que toutes les filettes trippaient sur le beau McMachin Cowking là! :P
@Fragments: Tu dis! Entk, son père va lui dire de s'en méfier! :P
Après une telle aventure, les aimes-tu toujours autant les bestioles?
Les guêpes vont-elles allées rejoindre les autruches dans leur catégorie de mal aimées?
Pour ma part, mon acceptation de ces bêtes ce fait bien tant que je ne me fait pas piquer...Bon dieu que je les déteste après que leur dard se soit inséré dans ma peau me laissant une douleur et une enfflure des plus sexy!
Aoutch!
@Karim'Agine : Bienvenue! Ouin... j'y pense pour les guêpes. Quoiqu'elles sont sûrement moins connes que les autruches!
Publier un commentaire
S'abonner à Publier des commentaires [Atom]
<< Accueil