La vie est contre moi: épisode #5
Avertissement: Ce post comporte des scènes de nudité. La supervision des parents est conseillée.
Avertissement #2 : Si vous êtes un(e) célibataire frustré(e) et que vous n’êtes pas capable de lire un post mettant en vedette un gars ET une fille, veuillez svp, ne pas m’envoyer de courriel d’insultes comme cela s’est déjà produit. Allez plutôt écouter la copulation des fourmis rouges de la Papouasie Occidentale à Discovery!
***
Bon, les avertissements complétés, je vais maintenant me faire lapider par la personne en cause dans ce post.
Samedi, 12 mai
***
Gen : Hey Ben, t’es au courant que nous n’avons toujours pas bu la bouteille de champagne?
Ben : Ouais! C’est vrai! Faudrait bien faire ça un de ces 4!
Gen : Pourquoi pas ce soir?
Ben : Mouin... on fête quoi? Parce que c’est plate en maudit boire du champagne dans le vide!
Gen : ben heu... à nos 6 ans peut-être?
Ben : ? Hein? C’est vrai! C’tait hier ça! Ouin... bon .. pourquoi pas!
***
Donc, vers les 20 heures, j’essaie de monter le décor de la scène 1, acte 1.
Je sors les chandelles. Fais couler un bain. Y vide un peu de bubble bath à l’orange.
Va chercher 2 bols de fraises avec un soupçon de sucre. Amène la bouteille de Moet & Chandron 2001 (faut bien péter un peu de broue!) sur le bord du bain.
(C’est le maximum que je peux faire pour une soirée romantique. Je suis aussi romantique qu’un tracteur rose bonbon dans un champ de patates!)
J’essaie tant bien que mal de m’installer dans le bain. Du haut de mes 6 pieds 3, je rentre un tantinet coincé. Gen vient pour s’installer par la suite. Je commence à déboucher la bouteille. Enlève le gugusse de métal. Commence à dévisser le bouchon.
Gen : Merde! Attends! T’as oublié la musique!
Ben : Cliff!!! Fais vite! J’ai de la misère à retenir le bouchon!
Gen sort en courant. Allume l’ampli. Attends 1 minute qu’elle se réchauffe...
GROUILLLLE!!!
Branche le iPod. Cherche un album. Bon! Finalement, Massive Attack devrait faire la job!
Revient. Elle s’installe dans le bain et...
L’impossible arrive.
POUF! Le bouchon saute.
ATCHOU! ATCHOU! ATCHOU!
....
ATCHOU! ATCHOU!
…
ATCHOU!
Non! Bâtard! Pas là! Mes allergies! Je suis allergique au pollen printanier pendant environ trois semaines dans l’année et il faut que ça commence LÀ LÀ.
ATCHOU !
ATCHOU !
Les yeux pleins d’eau. Le regard vitreux. Le nez bouché.
20 minutes. 20 maudites minutes à éternuer dans le bain.
Finalement, ça ce calme un peu. Les hormones à off. La magie est partie.
Et j’ai but une bouteille à 100$ avec un nez bouché sans rien goûter !
Il n'y a pas eu d'acte 2!
Avertissement #2 : Si vous êtes un(e) célibataire frustré(e) et que vous n’êtes pas capable de lire un post mettant en vedette un gars ET une fille, veuillez svp, ne pas m’envoyer de courriel d’insultes comme cela s’est déjà produit. Allez plutôt écouter la copulation des fourmis rouges de la Papouasie Occidentale à Discovery!
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Bon, les avertissements complétés, je vais maintenant me faire lapider par la personne en cause dans ce post.
Samedi, 12 mai
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Gen : Hey Ben, t’es au courant que nous n’avons toujours pas bu la bouteille de champagne?
Ben : Ouais! C’est vrai! Faudrait bien faire ça un de ces 4!
Gen : Pourquoi pas ce soir?
Ben : Mouin... on fête quoi? Parce que c’est plate en maudit boire du champagne dans le vide!
Gen : ben heu... à nos 6 ans peut-être?
Ben : ? Hein? C’est vrai! C’tait hier ça! Ouin... bon .. pourquoi pas!
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Donc, vers les 20 heures, j’essaie de monter le décor de la scène 1, acte 1.
Je sors les chandelles. Fais couler un bain. Y vide un peu de bubble bath à l’orange.
Va chercher 2 bols de fraises avec un soupçon de sucre. Amène la bouteille de Moet & Chandron 2001 (faut bien péter un peu de broue!) sur le bord du bain.
(C’est le maximum que je peux faire pour une soirée romantique. Je suis aussi romantique qu’un tracteur rose bonbon dans un champ de patates!)
J’essaie tant bien que mal de m’installer dans le bain. Du haut de mes 6 pieds 3, je rentre un tantinet coincé. Gen vient pour s’installer par la suite. Je commence à déboucher la bouteille. Enlève le gugusse de métal. Commence à dévisser le bouchon.
Gen : Merde! Attends! T’as oublié la musique!
Ben : Cliff!!! Fais vite! J’ai de la misère à retenir le bouchon!
Gen sort en courant. Allume l’ampli. Attends 1 minute qu’elle se réchauffe...
GROUILLLLE!!!
Branche le iPod. Cherche un album. Bon! Finalement, Massive Attack devrait faire la job!
Revient. Elle s’installe dans le bain et...
L’impossible arrive.
POUF! Le bouchon saute.
ATCHOU! ATCHOU! ATCHOU!
....
ATCHOU! ATCHOU!
…
ATCHOU!
Non! Bâtard! Pas là! Mes allergies! Je suis allergique au pollen printanier pendant environ trois semaines dans l’année et il faut que ça commence LÀ LÀ.
ATCHOU !
ATCHOU !
Les yeux pleins d’eau. Le regard vitreux. Le nez bouché.
20 minutes. 20 maudites minutes à éternuer dans le bain.
Finalement, ça ce calme un peu. Les hormones à off. La magie est partie.
Et j’ai but une bouteille à 100$ avec un nez bouché sans rien goûter !
Il n'y a pas eu d'acte 2!
publié par iBen à
19 h 58
12 comments
12 commentaires:
Le pire dans cette histoire.... c'est que c'est vrai!
Moi.... comme j'suis pas allergique et mal chanceuse comme toi, bah je l'ai goûté le champagne... et pas pour t'écoeurer Ben... mais y'était TROP BON!
:P
P.S. C'est aussi vrai qu'une crise compulsive de "ATCHOU".... c'est pas trop romantique!
Note to myself: Ne jamais lire les posts de Ben quand je bois.. c'est dangereux pour mon laptop!!!..loll
Toutes mes sympathies pour toi, cher Ben!
Mais au moins, je me réjouie en sachant que Gen a pu en profiter! :-)
Bon six ans à vous deux. Nous aussi ça fera 6 ans, ce dimanche. Malheureusement, nous n'aurons pas de bouteille à 100$, ni un bain suffisamment gros pour y rentrer les deux. Donc probablement qu'entre 2 tètées, on se donnera un petit bec en se souhaitant un joyeux anniversaire (et en se remémorant notre torride rencontre aux foufs)! hihihi!
Champagne is just champagne...
But 6 years, now that's something!
Pis t'as pas besoin de ton nez pour y gouter a celle la!
Happy 6 year anniversary, to many many more!
Des fraises avec du sirop d'érable : ben plusse meilleur!
hehe Étant grande moi-même, mon bain ne sera jamais assez grand à mon goût... Bon 6 ans! Vous êtes toujours aussi attachants dans vos histoires de couple. :)
Je doit dire que pour un gars pas romantique tu etais quand meme bien partie =D
Desole pour t allergie ... c vraiment con et plate . As-tu penser a la desensibilisation ca l'air ca fonctionne a 90% pour les truc respiratoire et c ton cas ... okok ca va etre a refaire au 5 ans mais ca pourrait t'aider =P
Ça te pètes un mood ça.
Mais bon bravo pour les 6 ans.
1 jai oublier de te felicite pour t 6 ans =P hehehe moi jai feter le mien le 2 mars donc je sais que c importent ...
Sinon je doit avouer que je pense beaucoup a toi dernierement ... a prendre a la legere ici SVP je suis en amour avec mon homme donc pas d'inquietude...
Non c a cause dans un programe DOS que j'utilise a ma nouvelle job pis ya une fonction IBEN c juste trop drole fallais jen parle ...bon c fais ... on peut passer a autre chose LOL
@Tous: Merci beaucoup! :) En fait, ça fait 6 ans qu'on est ensemble,mais c'est simplement parce que je suis son patient à temps plein. J'ai de graves problèmes spychologique (la faute était voulue!)! Ça prend énormément de temps à guérir!
@Genny: elle fait quoi cette commande? :) Et félicitation pour tes années à toi aussi! :P Pour la désensibilisation (c'est ben long ce mot la...) ça vaut pas la peine! Ça ne dure pas assez longtemps!
@Maman Papoute: Copieuse toi!!!! PFFFF! Toi aussi t'as besoin de tout ce temps pour guérir ton mec? :P Au fait, si ton hommme veut prendre un tit break la semaine, qu'il n'hésite pas à me caller pour une tite grimpette :)
Je fais pitiée moi-là avec mon tit 3 ans de vie de couple..loll
La fonction IBEN c'est pour voir les bénéficiaires dans une police d'assurance vie (pq je travail en assurance vie =P )
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