Quand je vous dis que je n'ai pas le temps...

Voici l'horaire de ma journée aujourd'hui:

06:00 - Dring dring on se lève!
07:00 - Je joue avec iCam quelques minutes
07:30 - Déneige le banc de neige de 4 pieds de l'o*ti de voisin... encore!
07:50 - Je pars pour le bureau
09:00 - J'arrive au bureau A.
09:05 - Je vais chercher mon café.
10:45 - Je vais au bureau B (deux rues plus loin!) pour un meeting.
13:15 - Je reviens au bureau A
19:12 - Je pars du bureau A
20:02 - J'arrive à la maison
20:04 - Je commence à manger mon souper.
20:08 - Je finis mon souper.
20:09 - Je descends en bas, commence ma troisième couche de plâtre sur mes
joints. Je suis après faire des rénos dans le sous-sol. Ça fait parti
de l'histoire d'horreur que je dois vous racompter!
22:35 - Je monte en haut prendre un verre d'eau.
23:05 - J'arrête les rénos.
23:06 - Je saute dans la douche.
23:10 - Je sors de la douche.
23:12 - Je publie trois posts! Du jamais vu!
23:30 - Je vais écouter un True Blood.
00:30 - Dodo!

Arg! Les journées ça devrait être comme des caisses de Budweiser... 28 heures pour le prix de 24!

** Edit : La dessus... iGen ronfle depuis 22:02! ** huhu

Parlant photos...

Mes deux vedettes ne veulent pas être en reste...

donc... place à iMaya et Indy!


Quelle vie de chien pénible. Garder la tête dans les airs... trop compliqué!

Bonne fête iCam

Jeudi dernier c'était la première fête à mademoiselle iCam. Je sais, je sais! Je suis en retard! Je suis vraiment terrible pour célébrer les aniversaires. J'oublie toujours! Rassurez-vous, je n'ai pas été en retard pour celle de iCam, j'ai simplement manqué de temps pour vous écrire!

Je tiens à remercier tous les petis ami(e)s (et leurs parents!) qui sont venus fêter avec Camille ce week-end. D'ailleurs, il y a une nouvelle anecdote qui risque d'en découler! À suivre...

En attendant, voici quelques photos! (Ça faisait longtemps...)

AVANT



PENDANT



APRÈS

Le voisin - Partie 2

Encore! Il récidive! Incroyable! Vraiment!

Je n’ai maintenant plus le choix. Je dois le dénoncer. Voici donc la suite de mon histoire avec mon pathétique voisin.

Ça remonte donc à trois semaines. La dernière tempête de neige. Étant donné qu’il est aussi paresseux qu’un lémur sur les endorphines, Uncle Bens n’est pas capable de lever la neige à bout de bras! Non! Impossible! C’est trop forçant. C’est beaucoup plus facile de prendre la neige…et de la déposer dans la rue, sur le bord de son entrée.

Tout est beau au pays de Peter Pan. Les ‘tits oiseaux cuicui et le p’tit lapin qui gambade.

Jusqu’à ce que la maudite charrue décide de passer et d’emmener avec elle l’ensemble complet de la neige du voisin.

Zouuuuu! Dans l’entrée d’iBen. Quatre pieds de banc de neige! Awaye le cave! T’as une souffleuse toi. Débrouille toi!

Il a fait ça tout l’hiver passé. Tout cet hiver, et même encore ce soir!

Il y a deux hics avec ce principe :

1- Ma souffleuse m’a couté 25$. Pas besoin de vous dire que c’est de la rouille sur deux roues. Elle souffle à peine. Alors des bancs de neige de quatre pieds….. buzzzzzzzz … on passe à un autre appel.

2- Le matin, ça ne me tente pas toujours de passer la souffleuse. Déneiger un banc de neige de 2 pieds à la pelle ça se fait. Quatre, c’est plus compliqué. Résultat, je finis de passer la souffleuse et je sens le skidoo à plein nez! Parfait pour les relations interpersonnelles au travail!

Bref, y’a trois semaines, il m’a fait chier le voisin. Par contre, ce qu’il n’avait pas prévu cette journée là, c’est qu’il y avait un vent de 80 km/h soufflant… dans sa direction. Ma souffleuse est peut-être fluette, mais avec le vent…. Wala! Il a fallu qu’il la pelte deux fois son entrée! J’ai même dû faire 2-3 trous dans son tempo avec les quelques mottons de glace qui ont décollés!

La vengeance est douce au cœur du sauvage…

J’ai effectivement appris ça le lendemain matin…

Je sors de chez moi, déguisé en banquier, as usual. Je déneige l’auto.

******************
Uncle Bens : Hey Benoit, t’aurais pas deux minutes pour venir m’aider?
iBen : Hu? Qu’est-ce qu’il y a?
Uncle Bens : Bien heuu…. Je pensais pas que le banc de neige était si gros et…
** NON! C’est pas vrai! Pas ce matin!!!**
******************

Ben oui! C’était vrai! Le connard a réussi à coincer son SUV dans le banc de neige. Et comme je ne suis pas capable de dire non…

7 heures AM, à quatre pattes en dessous du SUV à déneiger le dessous du camion, en habit, pendant que Monsieur, LUI, pèse tranquillement sur l’accélérateur pour essayer de se décoincer!

Je voulais le tuer!

Mais ce qu’il y a de plus génial, c’est qu’après 45 minutes de gossage, tout juste après avoir réussi l’exploit de dégager son SUV, son ado de 18 ans sort de la maison, embarque dans son char et criss son camp! Comme ça!

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

C’est décidé, j’attends qu’il fasse plus chaud et j’m’en vais pisser dans sa tank à gaz! J’en ai ma claque!

Le voisin

Bon! Avec un deux semaines de retard, j’ai enfin trouvé quelques minutes pour vous écrire!

Voici donc la fameuse histoire du voisin. Ça m’a pris un certain temps avant de me décider à vous en parler, car je n’aime pas trop jaser en mal de mon entourage immédiat sur mon blog. Que ce soit à propos de la job, des amis et/ou des connaissances, j’essaie de ne pas m’embarquer dans des discussions qui pourraient avoir des répercussions négatives.

Ceci étant dit, mon voisin vient d’atteindre un seuil de pathétisme que je ne peux ignorer. Tout d’abord, avec toute l’histoire entourant le byebye2008, je tiens à faire un « disclaimer »! Je n’ai rien contre les Chinois (Y’ont tous une tite didine de toute façon!), ni contre les Arabes (ce sont tous des terroristes!), ni contre les Vietnamiens (maudit pimps eux autres!), ni contre les Américains (gang de gros tas!), ni même contre les Français (connaissez-vous des Français sympas vous?) ou les Italiens (‘sti de machos!). Vous avez compris le principe j’espère…

Bref, mon voisin est noir. Ça ne change en rien l’histoire, mais ça va vous aider à “sizer” le personnage. Voici donc un bref aperçu de ce héro. Haïtien d’origine, marié, père de trois ados, mon voisin à une étrange ressemble avec Uncle Benz. D’ailleurs, à partir de cette ligne, je me réfèrerai à ce dernier en le prénommant ainsi!

Ça va faire bientôt 4 ans que nous sommes dans notre maison, et ça va faire bientôt 4 ans que je n’ai pas vu Uncle Bens se lever pour travailler! Ce qu’il fou dans la vie? Aucune idée. La seule chose que je sais c’est qu’il est d’une nature plutôt généreuse. Il a même offert un poste de premier plan en ingénierie civile à Haïti pour pépère Bob. Grâce à ses nombreux contacts paraît-il. Son cousin est le bras droit des Duvalier ou de Aristide… quelque chose du genre. Une vraie plug quoi! Un avenir assuré pour mon beau-père. D’ailleurs, je me demande toujours pourquoi il n’a pas démissionné de sa simple petite job de fonctionnaire. Ouais, je sais! Mon beau-père n’est pas vite vite…

Mon père aussi a eu droit à sa très grande générosité. Il suffisait qu’iPapa lui passe 30 000 $ pour qu’Uncle Bens puisse investir dans la construction d’une série de condos. Condos qui seraient ensuite revendus à fort profit, permettant ainsi à iPapa de recevoir son 30 000$ de prêt en plus du double de ce montant comme dédommagement. Mon père a refusé, il va s’en dire. Pfffffff! T’es rien qu’un peureux le père!

iGen, a pour sa part eu droit à un traitement de faveur. Il lui a expliqué en long et en large (jeu de mots! Huhhu) les détails sur sa recette de produits naturels lui permettant d’avoir un dard gros comme ça! (geste des deux mains qui mime un minimum de 10 pouces!). Quand iGen m'a compté ça, j'ai tout de suite pensé à une quote de Full Metal Jacket. Un classique!

Private Eightball:

What we have here, little yellow sister, is a magnificent specimen of pure Alabama Blacksnake. But it ain't too goddamned beau coup.

Je pourrais continuer les anecdotes ad vitam aeternam et en faire une brique plus grosse que le Seigneur des Anneaux, mais je vais m’arrêter là!
Sérieusement, il n’est pas méchant. Lunatique, pathétique, aussi vite qu’un escargot sur le speed, aussi véloce qu’une plante qui pousse, ce n’est pas le couteau le plus tranchant du tiroir (droits d’auteur à pépère Bob…), mais tout de même sympathique.
Maintenant, passons aux choses sérieuses, mon histoire!

(à suivre! …)

Generation Lost

Comme dirait une ancienne pub de Budweiser... TRUE... TRUE!

Teaser

Teaser:

Teasers, unlike typical theatrical trailers, are usually very short in length (between 30–60 seconds) and usually contain little if any actual footage from the film. Sometimes it is merely a truncated version of a theatrical trailer. They are usually released long in advance of the film they advertise. One of the reasons for the name "teaser" is because they are shown usually a long time (one or one and a half years) before the movie comes out, so as to "tease"

C'est exactement ce que va être ce post! Je suis vraiment désolé de mon absence de la blogosphère, mais ces temps-ci, je suis occupé par dessus la tête. J'arrive chez moi à tous les soirs passé les 20 heures alors...

Par contre, je ne vous ai pas oublié et je vous réserve plusieurs surprises... de tailles!

Voici donc le teaser des prochaines aventures!

1- The Sequel (une aventure incroyable à venir!)
2- Le Voisin (je me suis toujours dit que je n'en parlerais pas publiquement... mais la semaine passée il a dépassé les bornes! Tant pis pour lui!)
3- La salle de bain (Film d'horreur en salle dès le 7 février!)

Ne quittez pas... suspense, horreur, action et pleurs au rendez-vous!

À suivre...