La vie est contre moi: Partie 2389732!

Ce post va sûrement justifier mon 40 quelque % de GEEK obtenu lors du GEEK-O-METER test.

Voici donc un résumé de mon «petit » problème technique des deux dernières semaines.

Jeudi 19 avril :

Gen : Ben... J’ai plus d’internet sur le Mac…
Ben : L’as-tu allumé?!
Gen : Niaiseux! Ben oui!
Ben : Ben travaille sur le mien, je n’ai pas le temps d’arranger ça ce soir, je vais grimper au gym!
Gen : heuuu c’est parce que t’as pu d’internet sur le tient non plus!
Ben : heuuu… bordel! Qu’est-ce qui se passe encore. O.K. Je vais regarder ça ce soir en arrivant!

Je reviens du gym vers les 22 heure 30. Ouvre mon PC. Pas de connexion Inet. Ouvre le Mac. Rien.

Dernier test : la vieille picouille de Pentium 2 233 Mhz. Pars cette antiquité, regarde le hamster courir dans le power supply pour essayer de faire démarrer l’ordi. Va me chercher un verre de jus. Fais du pop-corn. Va prendre une douche. Reviens. Toujours en mode startup. Finalement. Bang. Windows 98 se charge complètement. Clic sur iExplorer. Nathing! Rien.

Déduction : Vidéotron est mort ou mon routeur a rendu l’âme. Je laisse tout ça en suspend pour le lendemain.

Vendredi 20 avril : Pas le temps de gosser avec ça!

Samedi 21 avril : J’ai passé la journée à monter le mont Tremblant à pied et à le descendre en snowboard par une belle température de 21 degrés. Résultat : le visage tout rouge, mais toujours pas de Net.

Dimanche matin 22 avril :

Débranche le routeur et branche le fil Éthernet directement entre le modem et mon PC. Rien. Fait la même chose avec le Mac. Rien.

Bon. Vidéotron est bel et bien mort. J’appelle!

*******
Moi : Oui bonjour. J’ai un problème avec ma connexion iNet.
Gars : Votre ordi est-il branché?
Moi : Woooo! Ça commence ben mal là. Je vais mettre une chose au clair tout suite avec vous! Je travaille dans le domaine alors ne me dites pas de brancher mon ordinateur, ni de vérifier si j’ai du courant chez moi, ni de me dire de mettre des piles dans ma souris sans fil ok?
Gars : ok ok! On va tester votre connexion.
** 2 minutes plus tard **
Gars : Il y avait un firewall d’activé de notre côté. Vous pouvez réessayer.
** Branche le fil dans mon PC. BUZZ!
Ben : Marche toujours pas.
Gars : J’ai pourtant un bon signal.
Ben : Attendez, je vais le brancher dans le mac.
** Change le fil de place. Yes! Ça marche.
Ben : Ça marche! Merci!
*******

Bon, le résumé à date : Vidéotron fonctionne, mon mac et ma picouille d’ordi fonctionne, mais pas mon PC. Crap!

Je rebranche mon routeur pour remettre le tout comme avant afin de me lancer dans un autre type de déverminage.

ZOUUUU! Pu d’internet nul part encore! Bâtard! Mon routeur est mort!

*******
Moi : Gen, j’ai la permission d’acheter un routeur sans-fil? Le routeur est mort. Tant qu’à changer aussi bien upgrader.
Gen : Ben oui!
Moi : SEEEWEET!
*******

Reviens avec le routeur, tout nouveau tout beau. Branche ça… BUZZ! Ne marche toujours pas sur AUCUN ordi!

Dépense inutile! *&?%*&?% Je sors en maudit du bureau. Ouvre la porte. Sors dehors. Arrache le râteau des mains de Gen et commence à déchaumer le terrain à sa place.

*******
Gen : C’est parce que tu ne déchaumes pas là. Tu détourbes! Qu’est ce qui se passe?
Ben : Ça marche pas encore calvaire! Maudite vie plate! La vie est contre moi! J’ai tu demandé de v’nir au monde moi?
Gen : Calme toi là… et redonne-moi le râteau avant qu’on soit aussi obligé de refaire un terrassement.
*******

Retourne en dedans. Ouvre le Mac pour une ultime tentative.

www.google.com s’affiche!

Hein? Bon. Magie! Y’a des choses comme ça que je ne comprendrai jamais.

Alors si le Mac fonctionne, mon PC devrait être OK. Allume le PC. NIET. GRRRRRRR.

Bon, je n’ai plus le choix. Il faut mettre les mains dans la machine.

1- Format le PC. Fonctionne pas.
2- Change la carte réseau. Fonctionne pas.
3- Change la carte réseau de “slot” PCI. Fonctionne pas.
4- Met deux cartes réseau. Fonctionne pas.

Conclusion : Ma carte mère doit avoir des problèmes. Je laisse tout ça de côté et je vais souper.

Lundi 23 avril :

Je reviens du travail avec deux trois nouvelles idées puisque j’en ai discuté toute la journée avec des collègues du bureau.

Ouvre l’ordi tout innocemment. Ouvre explorer et BANG google s’affiche!

Hu? Incroyable. Celle là non plus je ne l’ai toujours pas compris. Finalement, la vie me sourit! Impossible!

Puisque j’avais tellement joué dans les configurations de XP, je décide donc de réinstaller afin de tout remettre à niveau.

Réinstalle Windows. Passe le service pack 1.

50%, 70%, 80%, 91%, 92%

BADANG!!!!!! Bziouuuuuuuuu. Panne de courant!

ARGGGGGGGG! Un orage soudain. Un seul éclair. Un seul transformateur a explosé. Le mien.

La vie ne me sourit pas longtemps. Elle me donne un bonbon d’une main et de l’autre elle m’assomme à grands coups de 2 par 4!

Repars l’ordi. BIP. Checkdisk. Index Failure. Blue screen. Windows Abort.

Bon! Reformat une 3 ième fois. Reboot. Checkdisk Failure. Second Drive Failure. Unable to mount Drive!

NONNNNNNNNNNNN!!!!!!!! Impossible! J’y crois pas! Pas ça !

Mon disque vient de mourir.

Nom du disque : BD MP3 et Photos ! Oui oui ! Vous avez bien lut. Je viens de perdre 110 gig de mp3. 10 ans de musique. POUF ! Parti ! Na pu ! Comme ça. Un éclair. Pu de musique.

Par chance, j’avais un backup de mes photos.

Décidément, la vie est contre moi !

Au fait, le premier qui me tag pour mon top 7 chansons de la semaine, je l'ignore à vie!

Ça fait rire les oiseaux et fait chanter les abeilles...

Deux petites annonces qui m'ont redonné le sourire ce matin!

C'est maintenant officiel

Départ : Montréal, YUL, 25 mai 23h45, AirTransat, vol 514
Arrivée : Marseille, MRS, 26 mai 13h05

Destination : Calanques.
Activité : 6 jours de grimpe!
Caractéristiques : Granite surplombant la méditerrannée. Falaises de 400m et plus.

TGV : Marseille – Paris le 2 juin au matin.

Activité à Paris: Tourisme et fiesta chez Éric ! Ho yeah !

Retour : Montréal, 9 juin à 15h20 !

Voici ou je vais être dans les calanques :

Aventure du métro #4

Bon, comme ça fait longtemps que je n'ai pas écrit et que pupuce veut connaître expressément l'histoire du métro, je vous la transcris par écrit:

Mercredi matin passé (si ma mémoire est bonne), j'embarque à ma station habituelle. Accroche les écouteurs de mon iPod à mes oreilles; met du Amon Tobin au maximum afin de couvrir tous les bruits environnants; m'assoie et m'endors presque aussitôt.

J'étais vraiment fatigué ce matin là. Habituellement, je sors un livre et je lis quelques pages afin de faire passer le temps, mais cette fois-là je n'étais pas suffisamment réveillé pour essayer de déchiffrer des mots. Je voulais simplement être dans ma petite bulle, tout tranquille, à me réveiller tranquillement pas vite et sans agression.

Métro Viau.

Avant même d'arriver sur le quai, j'entends des bruits de voix. Jeunes. Excitées. Criardes. Le genre de cries que tu ne peux pas supporter avant les 11 heures am... et encore. Mon cerveau ce situant entre deux mondes, je ne pense pas deux petites secondes au fait qu'il pourrait y avoir dans la prochaine minute 3-4 petits morveux hyper excités dans mon wagon.

Le métro s'arrête, les portes s’ouvrent. Un vrai film d'horreur je vous dis. Pas trois petits morveux. NON! Ça aurait été trop facile.

Une 40aine de petits monstres entre 8-10 ans envahissent littéralement la cabine. Pas de place ou fuir. Je suis coincé. Y'en a partout! 40 bestioles qui entrent par les 4 portes. Naturellement, il n'y a pas de place pour tout le monde. Et quand il n'y a pas de place qu'est-ce qu'on fait? On s'assoie sur les genoux des Mrs! Oui oui! Y'a un foutu mongol qui a décidé de prendre mes genoux comme un pouf! Je me demande encore si ce n'est pas écrit ELRAN dans mon front! Non mais! Je me suis levé et j'ai essayé de fuir. Impossible. Trop compact.

Je suis resté debout, coincé entre la vitre de la porte et un banc de jeunes sardines grouillantes jusqu'à Berri!

Quand j'y pense, être arrivé cinq minutes plus tôt et j'aurais eu la paix!

La vie est encore contre moi!

Problèmes techniques!

Désolé si je n'ai pas posté cette semaine, mais j'éprouve présentement des ennuies avec mon routeur et ma carte réseau! Les deux sont présentement décédés! Je vais devoir passer à la technologie sans fil!

Je vous reviens avec plus de détails sous peu!

** EDIT **

Bon, finalement, le problème provient de la carte mère de mon PC. Je vais essayer de vous poster quelque chose du bureau demain sur l'heure du dîner. Pour l'instant, je suis sans PC alors je vous demande un peu de patience.

La vie est contre moi!

Au fait, non! je ne suis pas sur un réseau sans fil, car mes PC et mon iBook ne sont pas récents. J'attendais de renouveller mon PC principal avant de faire le changement.

Quelles sont vos infractions?

Voici un petit test scoopé à Carl Charest.

Quel est votre total d'amende?

La mienne se monte à 345$. Faut croire que je ne suis pas TROP pire!

Au fait, vous n'avez qu'à additionner les montants et à marquer votre résultats. Je ne veux pas savoir vos infractions dans le détails, ça serait trop perturbant!

** Guillaume, il n'y a pas d'amende spéciale pour nos 86 bières en 12 heures! On part avec une strike contre nous! Crap!

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1- Fumer du Pot– 10$
2- Fait de l’acide (buvard,…)– 5$
3- Déjà fait l’amour à l’Église– 25$
4- Vous réveiller le lendemain matin ne sachant pas qui est la personne à vos côtés– 40$
5- A deja fait l’amour avec quelqu’un sur MySpace– 25$
6- A fait l’amour pour de l’argent– 100$
7- A fait l’amour avec un puertoricain– 20$
8- A deja vandaliser quelque chose– 20$
9- A fait l’amour sur le lit de vos parents– 10$
10- A deja battu quelqu’un– 20$
11- Vous etes faite sauter– 10$
12- Vous habiller comme le sexe opposer– 10$
13- Vous faire donner le l’argent pour vous deshabiller– 25$
14- Tomber en amour avec un danseur ou danseuse nu– 20$
15- Embrasser quelqu’un donc ignorier le nom– 10$
16- A deja flirter quelqu’un du meme sexe au travail– 15$
17- Deja conduit ivre– 20$
18- A deja travailler ivre– 50$
19- A deja utiliser des jouets sexuels– 30$
20- Vous souler, perdre connaissance et ne pas se souvenir de la nuit d’avant– 20$
21- Vous baigner nu– 5$
22- A fait l’amour dans une piscine– 20$
23- Embrasser quelqu’un du meme sexe– 10$
24- A fait l’amour avec quelqu’un du meme sexe– 20$
25- A trompe un de vos conjoint(e)– 10$
26- Vous Masturber– 10$
27- A trompe votre conjoint(e) avec quelqu’un de sa famille ou un de ses amis– 20$
28- Fait de l’oral– 5$
29- Fait un 69– 5$
30- Fait/recu du sexe oral dans une auto qui se deplacait– 25$
31- Voler quelque chose– 10$
32- Fait l’amour avec quelqu’un dans une prison– 25$
33- Fait un film porno maison– 15$
34- Fait un trip a 3– 50$
35- A fait l’amour dans la nature– 20$
36- A deja ete dans la meme piece que quelqu’un qui faisait l’amour– 25$
37- A voler quelque chose de plus de cent dollards– 20$
38- A fait l’amour avec quelqu’un de plus de 10 ans que vous– 20$
39- A fait l’amour avec quelqu’un sous 21 ans et vous aviez plus de 27 ans– 25$
40- A deja ete en amour avec deux personnes ou plus en même temps– 50$
41- A deja dit a quelqu’un que vous l’aimiez mais ce n’etait pas vrai– 25$
42- A fait du nudisme– 5$
43- A fait du nudisme en jour– 15$
44- Vous etes fait arreter par la police– 5$
45- Passer du temps en prison– 15$
46- A deja uriner dans une piscine– 50$
47- Jouer a la bouteille– 5$
48- A fait quelque chose que vous regretter– 20$
49- A fait l’amour avec votre meilleur ami– 20$
50- A fait l’amour avec un de vos collegue de travail– 25$
51- A fait l’amour anal– 80$
52- A menti a votre conjoint– 5$

Citation du jour!

Pupuce says:
je risque de pas être ben ben jasante ce pm.. quand mon boss est là, il est pas mal dans mes jambes..lol


Est-ce que quelqu'un a une idée de ce qu'elle fait à son travail?

Montréal - Londres!

Il ne faut pas toujours se fier à Google Map!

1- Aller sur Google.Map
2- Choisir Itinéraires.
3- Dans DÉPART marquez: Montreal
4- Dans ARRIVÉE marquez: London
5- Cliquez Itinéraires.
6- Exécuter l'étape 20 (àgauche!)

J'espère que vous êtes en forme!

Poulet-tu faire vite SVP?

Midi :11. St-Hub Express.

J’arrive au comptoir des commandes à emporter. Il n’y a personne, sauf moi et une autre demoiselle. Par galanterie je lui cède ma place afin qu’elle puisse commander en premier. Alors qu’elle s’avance vers la caissière, je m’y désintéresse et regarde un peu partout et nulle part à la fois.

Un journal sur la table. Un papier à terre. Tiens! Elle est charmante l’horloge au mur! Du coin de l’œil, j’aperçois une ombre couvrir le sol. Une grande patente blondinette de 7 pieds 42 passe devant moi. Je regarde passer cette paire d’échasse qui se dendine le postérieur. Pensée fugace : Il me semble, que je serais tellement bien sur une île déserte, avec cette belle grande dame à jouer au scrabbl…

Je sors brusquement de ma rêverie quand j’entends :

*******************
…
- Non! Non! Je voudrais des frites avec la première poitrine, mais une salade avec la deuxième.
Moi : ** Non! C’est pas vrai! Ça tombe toujours sur moi! Une fille qui ne sait pas ce qu’elle veut!
Fille : - Bon oki, je vais aussi prendre un combo filet de poitrine avec une bouteille d’eau. Aussi, un choix du chef avec un pepsi. Deux cuisses avec salade. Ha non! Une avec frite et une avec salade!
Moi : ** Wala! J’y passe mon dîner c’est clair!! Cr*ss!
Caissière : - C’est tout?
Fille : - Oui.
Caissière : Ça vous fait 117 et 32!
Fille : - Ha! Je ne veux pas une facture globale. Je voudrais une facture par commande SVP.
Moi : ** QUOI??? Est folle?
Caissière : - …
Fille : - Ben… c’est pour le bureau et je veux avoir le change pour chacun!
Caissière : - Je ne peux pas vous séparer la facture. Il faudrait que j’annule cette commande et que je la reprenne séparément.
Fille : - Bon bien faites le! C’est pour ça que vous êtes payée non?
Moi : ** QUOI? Non! J’y crois pas! C’est pas vrai! Elle sort d’où elle? Heille allumes! On était juste 2 quand t’as commencé à commander, maintenant y’a 12 personnes en arrière de moi!
Caissière : - Êtes-vous sérieuse?
Fille : Oui!
*******************

Hey ben! Finalement, la caissière a dû refaire la commande au complet. En fait, elle a refait 11 commandes séparées. La fille est repartie avec son air bête sans même dire merci à la caissière!

*******************
La caissière : - Bonjour! Que désirez-vous?
Moi : - Je vais prendre un choix du rôtisseur avec un coke. Et crémeuse la salade de choux.
La caissière : 6 et 90 SVP!
Moi : - Pouvez vous faire une facture pour le coke et une pour le poulet SVP?
*******************

Midi :27. Je quitte le St-Hub.

Il paraît que je suis heureux?

Selon CyberPresse, c'est à Repentigny que les gens sont les plus heureux au Québec!

Hey ben! Il faut croire que c'est vrai.

Par contre, l'article ne mentionne pas que nous sommes la ville la plus endettée du Québec. Il faut croire que nous avons acheté notre bonheur à crédit!

** Je me sentais éditorialiste ce midi! **

Présentation de Maya

Alors, pour suivre la tendance de Karine et Christelle:

Je vous présente ma petite Maya!

Race: Labrador Blonde
Âge: 1 ans 3 mois
Poids: 51 lbs Oui! Oui! C'est une minie Labrador! :)
Signe Astrologique: Verseau
Signe Chinois: Coq
Qualités: Affectueuse (presque trop), Enjouée, Énergique, Caline
Défauts: Tenace, Têtue, Obstinée etc etc.., Poule de luxe (se couche sur le lit et sur le sofa!). A la facheuse habitude de se baigner dans TOUS les trous d'eau et/ou de boue!
Particularité: Elle louche quand elle est fatiguée! :)

Voici donc Maya à 4 mois avec Indy:

Et voici Maya "Adulte"! :


Maya est mon deuxième Lab. Quand je suis parti de chez mes parents, j'ai laissé ma grosse Zia (labrador chocolat, 89 lbs!) à mon père parce qu'il l'aimait beaucoup. Ça demeure encore ma grosse doudoune et si je ne passe pas au moins un fois par semaine lui rendre visite, elle pique des crises d'angoisse! Je vous la présenterai prochainement car je n'ai pas de photos sous la main en ce moment.

Pas besoin de vous dire que lorsque Maya rencontre Zia, un party est à prévoir et il faut tout ranger dans la maison!

Nouveau bébé à la maison!

Et voilà! C'est maintenant officiel. Je suis papa!

Après 8 mois de magasinage, de bavage devant les vitrines et d'écoeurantite aigüe de tous ceux qui m'entourent, voila le bébé qui a été choisi:

Avec ce petit bijou:

Finalement, je n'ai pas opté pour la D80, le budget étant un peu trop restreint. Et, en plus, je ne voulais pas rendre Vanou et Christelle jalouses! Des plans pour qu'elles m'ignorent! :)

D'ici 1 mois je devrais avoir passé au travers du manuel et je vais être en mesure de m'amuser un peu!

Joie dans mon coeur!!!! :D

7 Chansons de la semaine.

J'ai été taggé par Vanou.

Voici mes 7 chansons les plus écoutées cette semaine:

7- Nobody Move, Nobody Get Hurt - We Are The Scientists
6- Say It's Possible - Terra Naomi
5- The Well And The Lighthouse - The Arcade Fire
4- Zero - Smashing Pumpkins (J'ai eu un trip smashing en fds!)
3- Point/Counterpoint - Streetlight Manifesto (petit mood ska cette semaine...)
2- Perhaps Vampires Is A Bit Strong But... - Artic Monkeys
1- Wake Up - The Arcade Fire

Wala!

Maintenant je tag: Pupuce, Karine,Beachboy, Vanheu, Genny et Virge

** EDIT ** J'ai ajouté les liens pour avoir la 'tite musique qui va avec!

Les 10 travaux de Pâques.

Dimanche. 13h00. Je commence à faire un peu des tâches domestiques hebdomadaires. Hey oui! En ce congé de Pâques! Peu importe! Je le fais ou je mérite 10 coups de fouet.

Aspirateur. BUZZZ! Le poil de chien ne veut pas partir du plancher! Qu’est ce qui arrive? Comme tout être masculin intelligent, je retire le gugusse à balai et je m’approche l’œil près du boyau pour “voir” dans le trou noir s’il n’y aurait pas un jouet de Maya de pogné dedans.

SLURRRRRRRRRRP. Naturellement. Fallait que ça arrive. Le boyau se rapproche trop de ma joue et SPLACK, la joue dans le tuyau. Ça commence bien!

Finalement, je descends en bas, ouvre l’aspirateur central, et constate, à ma grande joie, que le sac est plein! Yes! Une excuse en béton pour ne pas faire l’aspirateur cette semaine et, BONUS! je ne peux même pas me faire chicaner!

La suite…

Arrosage des plantes. Pas de problème. Ça c’est facile.

Commence à plier le linge. Continue à plier le linge. Continue TOUJOURS à plier le linge. Basouelle, veux-tu bien me dire combien de brassées Gen a fait cette semaine?

16 :05 : Gen arrive de chez ses parents.

*****
Gen : Oussé t’as mis le linge blanc qui était dans la laveuse?
Ben : … hu?
Gen : Le linge? Dans la laveuse? T’as fait quoi avec?
Ben : Ben… j’lai plié s’t'affaire! Tu dis tout le temps que je ne plie jamais le linge!
Gen : QUOI? Y’était même pas lavé!!!
Ben : Hu? Bien y’était tout trempe là!
Gen : Et tu l’as plié tout trempe?
Ben : Ben non! Franchement! J’l’ai mis dans la sécheuse…
Gen : Oki! T’as fait sécher du linge pas lavé et ensuite, tu l’as plié? POUAHAHAHAHA!
Ben : Cr**s! C’est quoi l’idée de laisser du linge dans la laveuse batard! Bon! Là, t’as du linge sale de plié dans tes tiroirs. Fouille dans ton bureau pour le retrouver! Moi, je vais faire l’épicerie et je ne touche pu au linge! Non mais!
*****

Comble de malheur. Je me pointe à l’épicerie pour trouver… SURPRISE! Une petite pancarte ou il est écrit FERMÉ dessus!

Oui, oui, oui, Drogueeeee!

Avertissement : Il y aura du placement de produit dans ce post. (Au cas au Pierre Foggia tomberait sur ce blog par pur hasard!).

Samedi. 12 :32. Gen arrive de ses achats avec deux cafés Tim.

Depuis quelques semaines, Tim Horton a lancé son annuelle promotion “Déroule le rebord”. Et comme à chaque année, cette promotion me tombe dessus comme un junkie qui découvre un champ de pot en Estrie à l’automne. Pas moyen d’y échapper. En temps normal je me claque un seul café le matin, lorsque j’arrive au bureau. Exceptionnellement deux. Mais depuis ces dernières semaines, je carbure entre 2 et 4 cafés Tim par jour. Complètement drogué je vous dis. Pourquoi? Simplement pour avoir le malin plaisir à se tuer les dents sur un maudit rebord de carton.

Et comme la vie est contre moi, je n’ai aucun succès.

*******
Guillaume : Yeah! Je viens de gagner! Un café!
Ben : Menute! Menute! Je déroule le mien. … CRAP!
*******
Guillaume : Yessir! Deux en Deux! Osti mec! Un autre café!
Ben : Attend… F**k! Nathing!
Min: Hey les gars! Moi je viens de gagner un beigne!
Ben : T’en a d’lair d’un beigne, toi, avec ton bedaine! (frustré!)
*******
Jim: Hey Ben… tu viens au Tim?
Ben qui shake depuis 2 heures : Bin kin! Je commençais à être en manque!
(reviens du Tim. Jim déroule le rebord…)
Jim : YEAH!!!! Un beigne ET un café! C’est mon cinquième à date!
Ben : On sait ben toé criss… t’as des actions de Tim! T’as pas pensé changer de nom pour Tim Laskaris?! (vraiment frustré!)
*******
Gen le samedi à 12 :32 : Tiens! Je viens de t’acheter un café Tim!
Ben qui n’a plus de gencives ni de dents à force de mordre dans le carton : Merci. (Bois le café..) Cr*ss!
*******

SELECT WINNER_USERS
FROM TABLE_TIM_USERS a
WHERE a.WINNER_FLAG = ‘NO’

1 Row(s) return

Result: Ben!


Wala! Le café m’a rendu officiellement cinglé! Mais je t’aurai! Oh oui! Je vais t’avoir café gratuit!

Geek-O-Meter

Voici mon résultat:

Mingle2.com: Free Online Dating43% GeekMingle2.com - Free Online Dating

Faites votre propre test!

-- Scoopé sur le site de Vanou!

Et si la fonte des glaces prenait moins que 12 minutes?

Mise en situation : Au boulot, nous sommes une trentaine sur mon étage. Il est Midi : 04.

Ça doit bien faire depuis onze heures le matin que mon estomac me menace de divorcer si je ne lui donne pas un petit quelque chose à dissoudre à l’aide de ses sucs gastriques. Je mets la touche finale à un document, je ramasse mon lunch dans mon sac à dos et me propulse en courant vers le seul ET unique four micro-onde de l’étage.

Merde! Il y a quelqu’un qui se dirige déjà vers le réchauffe lunch et il est plus rapide que moi. J’arrive deuxième! Et moi qui suis mauvais perdant…

Je le regarde sortir son Michelina’s, le poser sur le plateau rotatif et peser sur le bouton MINUTE +1.
Une fois. Deux fois. Trois fois. Quatre fois. Cinq fois.
** Batèche, tu vas carboniser ton dîner mon pit.
Six fois.
** Yououuuuu! Tu regardes tu ce que tu fais?
Sept fois
** Heille le cave, c’est des minutes là! Pas des secondes.
Huit fois.
** Bon, lui y sait pas comment ça marche un micro-onde…
Neuf fois
** Mec, call malade parce que la… tu feels pas pantoute!
Dix fois
** Bonsoir, il est parti!
Onze fois
** …
Douze fois. STOP
** ZZZZZZzzzzzzzzzzzZZZZzzzzz
** Déjà??

Douze minutes pour son petit plat congelé! DOUZE! Nous sommes trente sur l’étage pour un seul foutu micro-onde et ce deux de pique là prend 12 minutes pour faire chauffer son lunch!

Il faut vraiment manquer de jugement! Est-ce que quelqu’un pourrait lui dire qu’au lieu de mettre son lunch au frigo en arrivant le matin il pourrait le laisser sur sa table de travail? Cela permettrait au plat de décongeler un peu et de lui sauver… disons… d’une bonne claque sur le museau! Non mais!

...

Je n'ai pas pu mettre de titre pour cet article.

J'ai scoopé ça sur le site de Ygreck.

Voici Micheline! Nouvelle candidate au NPD.

Je n'ai qu'un mot: OUCH!

Invasion domiciliaire

Hier soir, je reçois un couple d’amis pour passer la soirée. Au menu : bouffe, bière et hockey. La soirée se déroule tranquillement pas vite. Parle, parle. Jase, jase. Prend quelques bières. Mange l’entrée. Prend un verre de vin. Commence à écouter le hockey. Prend une autre bière.

DING DONG.
WOUF! WOUF!

================
Ben : - Qui c ça batard? Hey Guillaume? T’as invité d’autre monde maudit malade!?
Guillaume : - Non.
** Prends le chien par le collier. Ouvre la porte.
Ben : - Oui?
** Madame pas gênée qui ouvre la porte, entre et dit :
- Heu… Jtécartée moé là! Est ou la rue De La Seigneurie?
** Ma tête : Ben, fou là dehors! Veux-tu bien me dire pourquoi t’as pas retenu la porte quand elle la poussée? Elle est CHEZ VOUS là!
Ben : - Heuuu…. Gen?
Gen : - Quoi? C’EST QUI ÇA????????
** Guillaume, qui regarde la nouvelle invitée avec un regard meurtrier…
Ben : - La madame veut savoir est ou la rue De la Seigneurie?
================

J’ai appris à mes dépends qu’il faut toujours être prudent quand on ouvre la porte. Ça aurait très bien pu être une vraie invasion domiciliaire et je me serais fait avoir. Je me demande encore comment la petite dame a réussi à trouver le culot de me repousser et d’entrer dans la maison avec un chien inconnu dans ses jambes! Une chance que Maya n’est pas agressive.

Ménage du printemps

Je hais décidément le printemps. Sur une échelle de saison de 1 à 10, le printemps arrive pas mal dans le -30! Les fleurs me font éternuer, la sève me bouche le nez, les pissenlits me font pleurer, il y a de la boue partout, le chien devient tout sale et va ensuite s’écraser le postérieur sur le divan. Bref, c’est vraiment désagréable.

Pour augmenter mon intolérance totale face à cette saison boueuse, j’ai dû sacrifier une grande partie de mon dimanche à faire mon changement de pneus, mon ménage de l’auto ainsi que toutes les petites affaires plates autour de la maison.

Je dois quand même avouer que :

- Des mags c’est nettement mieux que des rims noirs!
- Je peux enfin baisser les vitres de l’auto et faire jouer du Sublime à fond la caisse. Ça, ça sent l’été.
- Avec des pneus d’été nous avons l’impression de rouler sur un nuage.

Bref, vivement l’été. Et merde au printemps!

Au fait voici le résultat final sur la ‘tite toto :

L’été est arrivé, vive le snowboard!

Je me décide à prendre ENFIN un petit congé. Chose que je fais très rarement, mais dont je me suis fait la promesse de répéter l’évènement. Bref, je regarde la météo le jeudi soir et j’y constate un beau gros soleil tout rond.

6 heures AM, vendredi 30 mars : BUZZZ BUZZZ BUZZZ. Je me réveille les yeux tous croutés. M’étire. Regarde dehors. CRAP. Nuages. Naturellement, les météorologistes sont aussi précis qu’un rhinocéros complètement saoul. Anyway, ça m’en prend beaucoup plus que ça pour me décourager.

Je saute dans l’auto, direction Tremblant.

Ma journée s’est déroulée sans excitation particulière. Malgré le début du Spin, ce fut plutôt relax. Les nuages se sont levés vers l’heure du dîner, ce qui m’a permis de surfer sur un beau gros sel mou.

Le seul truc un peu fou fut le tout nouveau big air monté spécialement pour le SPIN. Une roulotte de camion de 50 pieds servant de "table top" et surmonté d'un "jump". Résultat: Un saut avec un "gapping" de 30 pieds, suivit d'un saut d'une 40aine de pieds. Plutôt spectaculaire à regarder.

Voici ce que ça donnait:



La saison achève. Peut-être une dernière fin de semaine. Deux au maximum. C’est toujours avec tristesse que je pense au printemps quand la mi-avril approche!