C'est un départ!

Je suis un peu pressé, mais malgré tous les évènements malheureux, j'ai tout de même décidé de partir.

Je serai donc absent de la blogosphère pour quelques jours. J'essaierai de vous donner des nouvelles à mon arrivée à Paris.

Faites attention à vous!

Ben.

La vie est contre moi: épisode #9

Post simple et court...

La famille du côté de ma mère se résume à: un frère. Mon oncle. Le seul.

Ce dernier est décédé ce matin... je viens de l'apprendre à l'instant.

...

C'est un dur coup ce matin...

Toutes mes félicitations!

Je voudrais souhaiter toutes mes félicitations à M. Guillaume et Mme Pascale pour l'arrivée de leur nouveau rejeton à 6 heures 30 ce matin.

Guillaume a été un ami d'université, est présentement un collègue de travail et, par dessus tout, un VRAI chum!

Je vous souhaite tout le bonheur du monde avec ce nouveau 'tit cul qui sera, j'en suis certain, aussi mongol que son père... (mais sûrement pas aussi sage que sa mère!).

Au fait, le nouveau 'tit papoute n'a toujours pas de nom. Je les soupçonne de vouloir l'appeler 'Tite Dent ou Uncle Thom ou peut-être même James (inside joke que j'expliquerai un jour!).

Bref, félicitations à vous deux. Prenez du repos et je vous garanti qu'à mon retour je commence à entraîner M. Huet Jr. à grimper dans les arbres!

Je vous aime!
xxx

La vie est contre moi: épisode #8

Mardi, 8 mai :

Je décide de commander mes billets de TGV entre Marseille et Paris via le site de RailEurope. Ce site nous a été recommandé par notre agent de voyage et le service avait la réputation d’être excellent.

Je rempli le formulaire. J’entre la date de départ, l’heure, le nombre de personnes. Je coche finalement la petite case toute petite vers le bas qui dit :

Pour un service d’envoie prioritaire de 2 jours et pour la modique somme de 23$ CAD veuillez cocher cette boîte.

Done!

Vendredi, 11 mai :

Je vais voir la poste. Nada

Mardi, 15 mai :

Niet

Jeudi, 17 mai :

Rien encore. Panique.

Vendredi, 18 mai :

Je crie comme un perdu devant ma boîte postale vide.

Samedi,19 mai :

Ben : Hey Gen, peux-tu appeler RailEurope pour voir qu’est-ce qui arrive avec nos billets?
Gen : Bon… encore moi…
Ben : Bien sûr!!! (face de têteu…) T’es tellement bonne avec les gens…

** Bonjour, nous sommes présentement fermés. Nos heures d’ouverture sont … **

CLAC! RRRRRR

Lundi, 21 mai :

Gen rappelle la compagnie. Après 20 minutes de conversation voici le résultat.

***
La tite madame : On ne sait pas ou sont vos billets. Nous avons perdu leur trace.
Gen : On fait quoi là? On part vendredi!
La tite madame : Donnez-moi une heure et je vous rappelle.
***

1 heure. 2 heures. 2 heures 30.

Merde! Je suis après perdre ma journée à attendre leur coup de téléphone!

Gen rappelle.

Résultat : On cherche encore! On va vous rappeler dans 1 heure.

1 heure. 2 heures.

DRING! DRING!

At last!

***
La tite madame : Bien on a vraiment perdu vos billets. Passez-moi M. Bouchard.
Gen : Ben, elle veut te parler!
** Bâtard! Pas le téléphone! Horreur! Phobie! Noooooon **
Ben : Oui?
La tite madame : M. Bouchard, nous avons perdu vos billets de TGV.
Ben : Je suis au courant merci…
La tite madame : Je vais devoir les recommander…
Ben : Belle affaire…
La tite madame : J’ai besoin de votre carte de crédit SVP.
Ben : Hu? Pourquoi? Vous n’avez qu’à nous reshipper des billets. Je les ai déjà payés.
La tite madame : Il ne reste plus de place au prix des autres billets. Nous devons effectuer un paiement pour des nouveaux billets. Ne vous inquiétez pas, nous allons vous rembourser ces billets et la différence.
Ben : Ouin… Au fait j’ai payé 23$ pour le fast shipping… j’ai déjà connu un fast plus rapide que ça…
***

À l’heure où je vous parle, j’ai les billets entre les mains! JOIE! Par contre, le montant a bel et bien été chargé sur ma carte, MAIS je n’ai toujours pas eu le remboursement!

Vivement les vacances!

La vie est contre moi: épisode #7

Décidément, la vie ne me sacre pas une ‘tite patience!

J’ai attendu un peu avant de publier ce billet afin d’être certain de ne pas avoir de problèmes avec la garantie, mais voici une autre aventure de : La vie est contre moi!
Lundi, 9 avril :

Achat de ma nouvelle Nikon D70s. Un charmant appareil photo reflex numérique. Cet achat a été fait en fonction d’un voyage planifié fin mai.

Mercredi, 9 mai :

Achat d’une nouvelle lentille : Nikon 70-300mm, ED-VR. Toujours acheté dans l’optique de mon voyage. En fait, j’aurais volontier reporté cet achat à plus tard si je ne partais pas aussi vite.

Vendredi, 11 mai :

Je m’amuse avec mon nouvel objectif. Je prends tout plein de photos dont une de Maya qui semble acceptable. Je décide de brancher la caméra sur l’ordi pour la regarder et…
marche pas! Qu’est-ce qui ce passe encore? Déconnecte le fil USB, le rebranche. Toujours rien.

Ferme l’appareil, réallume. Niet.

Et là, comme ça, d’un simple regard, je constate les dégâts.

***
Ben : TABARN**!!!! INDY!!!!! Viens ICI!!! Mon BIP! de BIP! chat con de BIP!
** Sors en courant du bureau et me précipite à la recherche de mon chat **
Gen : Qu’est-ce que t’as à crier comme ça?
Ben : OST*! Ton (parce que quand le chat fait une connerie c’est assurément le chat de Gen!) chat con a bouffé le fil USB de la D70!
***

La foutue caméra est neuve et le cr*ss de chat décide que ça serait peut-être bien s’il pouvait se curer les dents avec le cable USB de la Nikon!

Si on récapitule les exploits de Indy-le-filovore, nous avons à son tableau de chasse :

- 3 paires d’écouteurs iPod (toujours les miens naturellement! Jamais ceux de Gen!)
- 1 paire de gros écouteurs Panasonic (les miens…)
- 2 chargeurs de téléphone (toujours les miens)
- 3 plantes
- 1 extension
- 1 cable Firewire de iPod

Et le chat vient tout juste d’avoir 2 ans! C’est une bonne moyenne de fils par année! RRRRR.

Samedi, 12 mai :

Je me lève avec un beau rayon de soleil dans la chambre. Le chat (j’ai fait la paix avec, après 3-4 heures d’engueulade carabinée!) est couché en boule avec le chien sur le lit. Je prend l’appareil photo, tourne le bouton pour mettre le tout à ON. Prend la photo. Regarde le résultat.

Rien.

Hu? Pèse sur le p’tit piton pour afficher les photos sur le moniteur. Rien.

Petit brin de panique qui commence à me monter le long de la colonne vertébrale.

Enlève la batterie. Réouvre. Rien.
Enlève la carte mémoire. Remet la carte. Rien.

Panique.

***
Ben : Gen? As-tu pris la caméra hier soir? (C’est toujours de sa faute quand ça ne marche pas… )
Gen : Non! Pourquoi?
Ben : Ben… heuu…. À marche pu!
Gen : Bon! Voyons. Comment ça?
Ben : Si je savais comment ça, je ferais en sorte de la réparer! T’as d’autres questions comme ça?
Gen : Twit! Ce que je voulais dire c’est : As-tu une idée du problème?
Ben : Jsais pas calvase! Peut-être que la carte mémoire a grillé à cause du fil. Peux-tu aller chez Dumoulin la faire vérifier cet aprem?
Gen : Pourquoi tu n’y vas pas toi?
Ben : Parce que… tu sais… faut je tienne compagnie aux oiseaux dans la cours! Ils se sentiraient trop seuls sinon… Ben non! Tu le sais ben que j’suis trop gêné pour aller voir un connard et m’obstiner avec! (Ce qui n’est pas faux. Je suis très gêné. Je vous raconterai un autre jour!)
Gen : Soupir. Oki.
***

Plus tard dans l’après-midi. Gen revient.

Gen : C’est pas la carte. Le gars la testée. Et il ne sait pas c’est quoi!
Ben : (j’implore tous les Saints passés sur cette Terre!)

Lundi, 14 mai :

Je me pointe au Astral.

***
Ben : J’ai un problème avec l’appareil. (J’explique le problème)
Le gars : Je n’ai jamais vu ça! Je vais devoir l’envoyer chez Nikon Canada.
Ben : heuuuuu Ça prend combien de temps habituellement?
Le gars : 4 à 6 semaines.
Ben : Heuuuu. On se comprend ben mal là. Je viens d’acheter l’appareil. Il a à peine 1 mois et vous me dites que je vais devoir attendre 4 à 6 semaines avant d’en profiter?
Le gars : Je ne peux rien faire…
Ben : Ho que oui vous allez faire quelque chose. Je pars en voyage le 25 mai à minuit et, croyez moi, je vais partir avec un appareil photo. Si ce n’est pas avec celui là, c’est avec la belle petite D80 qui est là, présentement dans la vitrine. Je vous assure que ce n’est pas normal qu’un appareil de cette qualité soit défectueux après la prise de 100 photos!
Le gars : Ben, je vais regarder ce que je peux faire.
** quelques minutes plus tard **
Le gars : Je vais vous donner l’adresse de Nikon Canada. Allez le porter vous-même. Vous sauverez plusieurs jours de délai dû à l’envoie.
Ben : Fine. Merci.
***

Mardi, 15 mai :

Je me pointe chez Nikon Canada. Explique le problème.

***
Le gars : Ça va prendre plusieurs jours réparer ça.
Ben : Écoutez, je pars en voyage le 25 mai. Si je n’ai pas l’appareil avant, je me fais rembourser et j’achète un Canon. Et je fais la promo de Canon jusqu’à la fin de mes jours, je vous le garantie.
Le gars : Je vous rappelle dès que c’est prêt!
***


Jeudi, 17 mai :

Dring! Dring!

Ben : Oui allo?
Le gars : Oui c’est Nikon Canada…
Ben : Bonjour!
Le gars : Avez-vous un lecteur mp3 à la maison?
Ben : hu?? What the? Oui! Pour?
Le gars: L’avez-vous branché sur l’appareil?
Ben : ** TILT ! ** Heuuu non ! Impossible. C’est un iPod et le cable USB n’est pas pareil. (Je siffle comme un épais dans ma tête…)
Le gars : Le problème provient du contrôleur USB. Il est grillé.
Ben : Ok ? Et pouvez-vous le réparer ?
Le gars : Bien, c’est pour ça que je vous appelle. La réparation n’est pas couverte par la garantie parce que c’est une erreur de manipulation. La pièce coûte 200$ sans la main d’œuvre !
Ben : wooooooo là ! L’appareil est neuf ! (joue l’innocent Ben…)
** Obstination pendant 5-6 minutes **
Le gars : ok. Nous allons faire la réparation de bonne fois.
***

Certain que tu vas la faire mon homme !

Bref, le chat aura non seulement bouffé un cable USB, mais il aura aussi réussis à détruire ma caméra numérique !

Incroyable.

La chance dans tout ça, c’est que je vais tout de même avoir mon appareil pour le voyage. Je sens que la vie va se venger d’avoir été gentille avec moi…

La vie est contre moi: épisode #6

Voilà! C'est fait. Il fallait s'y attendre.

À une semaine de mon départ, je viens d'attraper le scorbut! Gracieuseté Monsieur B.

Je suis présentement dans mon lit, je grelotte, j'ai le nez qui coule, les yeux pleins d'eau, la gorge en feu et je bois un néo citran, ce genre de remède qui goûte le gatorade au citron qu'on a passé au micro-ondes.

Avec un peu de chance, les foutus bestioles qui m'infectent devraient se transformer en fièvre ébola pour finir, par la suite, en paludisme. Et tout ça 1 heure avant mon départ!

Ma seule consolation: au bureau, nous sommes trois sur quatre à morver . C'est toujours agréable de faire une chorale de trompette...

La vie est contre moi: épisode #5

Avertissement: Ce post comporte des scènes de nudité. La supervision des parents est conseillée.

Avertissement #2 : Si vous êtes un(e) célibataire frustré(e) et que vous n’êtes pas capable de lire un post mettant en vedette un gars ET une fille, veuillez svp, ne pas m’envoyer de courriel d’insultes comme cela s’est déjà produit. Allez plutôt écouter la copulation des fourmis rouges de la Papouasie Occidentale à Discovery!

***
Bon, les avertissements complétés, je vais maintenant me faire lapider par la personne en cause dans ce post.

Samedi, 12 mai

***
Gen : Hey Ben, t’es au courant que nous n’avons toujours pas bu la bouteille de champagne?
Ben : Ouais! C’est vrai! Faudrait bien faire ça un de ces 4!
Gen : Pourquoi pas ce soir?
Ben : Mouin... on fête quoi? Parce que c’est plate en maudit boire du champagne dans le vide!
Gen : ben heu... à nos 6 ans peut-être?
Ben : ? Hein? C’est vrai! C’tait hier ça! Ouin... bon .. pourquoi pas!
***

Donc, vers les 20 heures, j’essaie de monter le décor de la scène 1, acte 1.

Je sors les chandelles. Fais couler un bain. Y vide un peu de bubble bath à l’orange.
Va chercher 2 bols de fraises avec un soupçon de sucre. Amène la bouteille de Moet & Chandron 2001 (faut bien péter un peu de broue!) sur le bord du bain.

(C’est le maximum que je peux faire pour une soirée romantique. Je suis aussi romantique qu’un tracteur rose bonbon dans un champ de patates!)

J’essaie tant bien que mal de m’installer dans le bain. Du haut de mes 6 pieds 3, je rentre un tantinet coincé. Gen vient pour s’installer par la suite. Je commence à déboucher la bouteille. Enlève le gugusse de métal. Commence à dévisser le bouchon.

Gen : Merde! Attends! T’as oublié la musique!
Ben : Cliff!!! Fais vite! J’ai de la misère à retenir le bouchon!

Gen sort en courant. Allume l’ampli. Attends 1 minute qu’elle se réchauffe...

GROUILLLLE!!!

Branche le iPod. Cherche un album. Bon! Finalement, Massive Attack devrait faire la job!
Revient. Elle s’installe dans le bain et...

L’impossible arrive.

POUF! Le bouchon saute.

ATCHOU! ATCHOU! ATCHOU!
....
ATCHOU! ATCHOU!
…
ATCHOU!

Non! Bâtard! Pas là! Mes allergies! Je suis allergique au pollen printanier pendant environ trois semaines dans l’année et il faut que ça commence LÀ LÀ.

ATCHOU !
ATCHOU !

Les yeux pleins d’eau. Le regard vitreux. Le nez bouché.

20 minutes. 20 maudites minutes à éternuer dans le bain.

Finalement, ça ce calme un peu. Les hormones à off. La magie est partie.

Et j’ai but une bouteille à 100$ avec un nez bouché sans rien goûter !

Il n'y a pas eu d'acte 2!

Conversation de bureau

Dring! Dring!

Moi: Yo?
Le gars: Hey Ben! J'aurais besoin des fichiers d'archive pour les données du 20 mars.
Moi: Heuu minute, je check s'ils sont là...
** pause **
** tape tape sur le clavier **
Moi: J'ai les fichiers jusqu'au 10 avril.
Le gars: Kewl! Tu peux me le shipper?
Moi: Heu.. j'ai les fichiers jusqu'au 10 avril...
Le gars: Ben c'est ça! Envoie moi le!
Moi: Heuuu... j'ai les fichiers depuis le mois d'avril.
Le gars: Tu me niaises tu?
Moi: non non!
Le gars: Ben envoie moi le!
Moi: Je te répète, j'ai les fichiers jusqu'au 10 avril. Avril étant après mars!
Le gars: haa!!!! Oki! Je viens de comprendre! Merci..
Moi: ...

Les miracles de photoshop.

J'ai attrapé cet article dans Cyberpress.

Ce vidéo ressemble un peu à un vieux vidéo de Dove.

Donc, les filles, n'enviez pas trop les modèles dans les magazines.

Oui, oui! Je suis daccord avec vous! C'est de la triche... mais dites-vous que nous aussi on se fait avoir à regarder ça!

Pouvez-vous répéter la question?

En lisant cette histoire sur le blog de Vanou, je me suis rendu compte que j'avais oublier de poster une petit truc plutôt commique.

Bref, il y a quelques semaines, je reçois un remboursement de mon assurance au boulot. Le sujet: un massage subit au Scandinave à Tremblant dans la semaine du 8 février.

Montant total déboursé: 125$
Montant total remboursé: 55$

Selon la politique de mes assurances au bureau, les frais de massothérapie sont couverts à 75%. Donc grosso modo, j'aurais dû recevoir 93,75$

Comme c'est la première fois que j'effectuais une demande de remboursement auprès de mes assurances et que je ne suis pas trop au courant des étapes, je décide d'appeler au service à la clientèle:

***
Le gars: Bonjour! Comment puis-je vous aider?
Moi: J'aurais une question concernant un remboursement.
Le gars: oki! Qu'elle est votre numéro de police?
Moi: 12345
Le gars: votre nom et adresse SVP?
Moi: Benoit Bouchard, 123 rue Gorand.
Le gars: Avez-vous une autre adresse?
Moi: Non! Je n'ai pas l'habitude d'acheter plusieurs maisons...
Le gars: J'ai XXX boulevard l'Assomption comme adresse...
Moi: HA! Ça c'est mon ancienne adresse.
Le gars: Oki! Alors nous allons la changer. Qu'elle est votre nouvelle adresse?
Moi: 123 rue Gorand.
Le gars: 123 rue Forum?
Moi: ** Forum? What the?... ** NON! Gorand! G.O.R.A.N.D
Le gars: Joranne?
Moi: GORAND!
Le gars: Goret? Comment ça s'écrit?
Moi (Qui commence à perdre patience) GORAND! G.O.R.A.N.D! 123 rue GORAND batard!
Guillaume (mon voisin de cubicule): 123 rue Gorand calis de sans dessin!
** C'est plus fort que moi, je pars à rire!**
Le gars: Euh Excusez moi! Êtes-vous après rire de moi?
Moi: non non! Désolé! J'ai un collègue qui fait le clown au bureau! Donc... 123 Gorand c'est ok?
Alain (mon autre collègue): 123 Rue Gorand! Redis-lui dont juste pour être sûr!
***


J'arrive chez moi le soir...

Gen: Salut Ben! T'as un message sur le répondeur! Je ne l'ai pas effacé. Prends le et efface après stp.

PLAY

Bonjour! Le message est pour M. Bouchard. C'est Mr. X des assurances de la Banque Nationale. Ce serait simplement pour confirmer votre changement d'adresse du XXX Boulevard l'Assomption vers le 123 rue Dorand! Merci de me rappeler!

Gen: Veux-tu ben me dire pourquoi tu t'assommes là tête sur le comptior comme ça?

Aventure dans le métro #5

Vendredi, 11 mai.

Je reviens du boulot.

Pour faire un peu changement (et aussi pour profiter du paysage féminin sur Ste-Catherine :) ) je décide de ne pas prendre le métro à la station Peel, mais plutôt de continuer à pied jusqu'à McGill.

Comme à l'habitude, j'entre dans le métro et je m'installe paisiblement, debout, le dos en appui sur les portes du fond. Lorsque je me retrouve dans cette position, avec mon iPod dans les oreilles, je suis en mesure de jouer à mon jeu préféré: observer les gens. Je regarde une personne et j'essaie de m'imaginer son caractère dans la vie! (Je sais, je sais, je suis un peu mongol, mais bon... je m'assume!).

Les portes s'ouvrent. La première personne entre.

Un blonde. Grande. Mince. les sourcils fins, mais le regard dur. C'est clair. Cette fille est une fonçeuse! Elle ne se laisse pas marcher sur les pieds. Elle doit être gérante dans une boutique de linge.

Un gars. Jeune. 20 ans peut-être. Une barbe de 2-3 jours. Un T-Shirt bleu poudre: Trust Me I'm a Doctor. Lui aussi c'est clair. Un gars de party. Plutôt sympatique. Je suis certain qu'il a un bon sens de l'humour. Un étudiant, possiblement en info. Il se trouve un siège et y dépose son postérieur pour ensuite débuter sa lecture.

Le métro s'arrête. Les portes s'ouvrent. Une madame d'une 50aine d'années entre avant que les gens ne sortent (...que je déteste ce comportement!). Elle porte une canne.

Le métro repart. Personne ne se lève pour lui cèder sa place.

** Ouin, faut dire qu'elle à l'air bête, mais quand même! Quelqu'un pourrait se lever! **

Juste au moment ou je termine cette réflexion... BADANG! Ça explose.

Elle apostrophe le gars au T-Shirt bleu poudre et se défoule littéralement sur lui.

- Madame bête: T'es rien qu'un osti de mangeux de marde! Jsuis pas capabe de me tenir deboutte pis toué tu restes assis sur ton petit cul de jeune con à me regarder!
- Le gars: ... (ne sait plus quoi dire)
- Madame bête: Cé ça! Fait l'innocent criss d'épais.

Le gars se lève tout penaud. Lui cède sa place et se retrouve coincé avec tout le monde en essayant de continuer sa lecture.

2 stations défilent.

Le métro arrive à la troisième station, ralentit et s'arrête. La madame bête se lève en boitillant et sort. Elle prend la même direction que le métro.

Le métro repart. Croise la madame bête au bout de quelques secondes et là... du coin de l'oeil c'est là que je l'apperçoit...

La madame bête replie sa canne (qui était sans doute un modèle rétractable!) dans son sac et repart à marcher sur ses deux jambes comme si de rien n'était!!!

INCROYABLE! Elle a engueuler le gars simplement pour pouvoir poser sur gros cul sur un banc de métro. Une mise en scène complètement fausse pour pouvoir s'assoir!

Je n'en reviens toujours pas!

Lundi, c'est clair, je garde mes lunettes soleil et je me fais passer pour un aveugle!

Christelle, tu me passes Happy pour une semaine ou deux?

Faits et anecdotes de la fin de semaine

C’est un fait :

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Lorsque tu essaies, avec la présence d’un labrador, d’étendre de la terre, de semer du gazon et de l’arroser par la suite, ça devient une mission impossible.
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Ne jamais laisser un plant de basilic à la portée d’un siamois. RIP Basil!
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Lorsque tu remplies une remorque avec de la terre, toujours mettre beaucoup plus de poids vers l’avant. Le cas échéant, la remorque bascule vers l’arrière et la terre se vide dans l’entrée. Bravo Ben!
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Une fois la remorque basculée, n’essayez pas de la relever… sans la vider. C’est impossible! Bravo #2 Ben!
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Le gazon est toujours plus vert sur le terrain du voisin. Surtout quand t’as une colonie de vers blancs!

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Entendu sur une paroie d’escalade :

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Une fille qui monte “La chacha des félins (5.9+)” en tête pour la première fois :

- Le gars : Hey! T’es rendu à LA séquence... As-tu croisé la couleuvre dans la craque?
** La fille qui lâche presque tout... **
- La fille : HAAAAAAAAAAAAAA (histérique!) Ou ça!?!
- Le gars : Ben non! Jte niaise!
- La fille : O*ti t’es con! Cr*ss d’imbécile! Fais moi pu jamais ça!

Conclusion : Lui, il n’a pas eu son nanane dimanche soir!

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Moi qui redescend de “Exacto (5.10c)” avec une cheville un peu amochée :

- Gen : Ben, tu sais que t’as la cheville en sang? T’es après tacher tes varappes!
- Ben (avec la voix de Rambo dans Rambo 3) : Oui oui je sais, mais : Ma guerre à moi est terminée!

Conversation matinale.

Gen says:
en passant tu as oublié ta bague ce matin!
iBen - Escalade dans les calanques, France : -19 jours! says:
ouais ej sais!!!!!!
iBen - Escalade dans les calanques, France : -19 jours! says:
mais comme je m'en allais diner avec Shirley....
iBen - Escalade dans les calanques, France : -19 jours! says:
stait p-e un peu volontaire...
iBen - Escalade dans les calanques, France : -19 jours! says:
:P
Gen says:
ouin! :@ 
Gen says:
va falloir que je recommence a faire pipi sur le bord de tes pantalons alors...
iBen - Escalade dans les calanques, France : -19 jours! says:
huhuhuhu moi aussi je t aime!

La vie est contre moi: Épisode #4

C’est immanquable! À chaque fois que je m’apprête à partir en vacances, il m’arrive systématiquement une série de choses désagréables. Habituellement la liste se compose de : l’auto éprouve des problèmes, le chien ou le chat tombe malade ou l’ordi décide de faire de sienne et de ne plus répondre.

Et souvent, ces évènements peuvent être composables et décomposables dans les deux sens. Exemple : le chien fait une dermatite en même temps qu’un imbécile me projette un nuage de roches sur le capot de l’auto (i.e. les vacances de l’été passé!).

Bref, je pars en vacance le 25 mai. Le compte à rebours des malchances vient de commencer!

Dimanche 28 avril :

Je me suis transformé pour quelques heures en “l’homme qui plantait des arbres”. J’habite dans un nouveau quartier ou les arbres sont pratiquement inexistants. Pas d’oiseaux, pas d’ombre. C’est plutôt désolant. Alors pour égayer un peu mon environnement, j’ai été acheté un arbre.

Donne un coup de pelle dans le gazon. Deux coups. Trois. Soulève la tourbe… et la… SURPRISE ! 3 petites crevettes blanches. Qu’est-ce que c’est encore que cette cochonnerie ? Je m’approche. CRAP. Des vers blancs !

Pour ceux qui ignorent ce que sont les vers blancs : En gros, c’est une bestiole qui se nourrit des racines de gazon. Ils bouffent toutes les racines ce qui provoque la mort du gazon par grosses plaques. Quand ces bebittes atterrissent sur ton terrain, tu peux dire adieu à ton gazon. Et, naturellement, mon terrain à été tourbé il y a peine 1 été et demi. J’appréhende la fin de mon terrain d’ici 2 mois! Prochaine étape : 5500 pieds carrés d’asphalte !

Mardi 1er mai :

J’arrive à la maison. Habituellement, la porte s’ouvre et Maya court vers moi à toute vitesse. Pas cette fois-ci.

J’ouvre la porte, et Gen me lance :

- N’excite pas Maya elle s’est fait mal à la patte.

Et voilà ! Bébé-Maya est incapable de marcher sur sa patte avant droite. Ce qui est arrivé ? Je n’en ai pas la moindre idée. J’espère seulement que ce n’est pas sérieux et que ça ne me coûtera pas un autre 500$ de vétérinaire (ou plus)!

La dernière chose qui devrait arriver avant le 25 mai ? Un problème avec l’auto ! Je vous tiens au courant !


** UPDATE **

Au fait, voici un update de mon problème de PC. J’ai réussi à récupérer 102 gigs de mes mp3 sur 110. C’est quand même pas si pire ! Ça me console un peu.

J’ai aussi trouvé la source de mon bug ! La voici :



Merci à Bruno Blanchet et à la Fin du monde est à 7 heures pour toutes ces belles soirées !