Comme un vrai pro!

Voici nos modèles 2007 de citrouilles pour l'Hallowwen!

Je suis quand même relativement fier de moi!

Idée originale: iGen
Conception: iBen

Le crime parfait

Ça faisait 21 ans que j’attendais ce moment. 21 ans que j’en rêvais. 21 ans que je me voyais réussir ce coup. L’alibi parfait est maintenant en place depuis cinq mois.

Samedi dernier, je suis finalement passé à l’acte! Sans laisser de traces. Mon plan a marché à la perfection. Je suis entré, je suis ressorti. Ni vu, ni connu.

Mais le travail n’était pas terminé. La première phase complétée, il me restait à faire disparaître les originaux.

Trois heures ont suffit à cette tâche…

Fracture, compression, précision chirurgicale, amputation. Tout y a passé…

Fier du résultat final et ne voulant surtout pas laisser de traces, j’enfermai les futures preuves dans une boîte hermétique et j'allai l’enterrer dans le sous-sol ou elle restera cachée… jusqu’à ce cauchemar puisse refaire surface dans 7 ans.

Le crime parfait je vous dis. Aucun enquêteur ne sera assez futé pour me démasquer.

Et vous?

La revenge

Je répondrai à cette attaque par les canons de ma plume!

Non mais! Quel culot! Publier ça en public comme ça, sans raison, pour le seul bonheur de me voir rougir de honte!

Voici donc la réplique sanglante et sans pitié.

Cette aventure se déroule le même week-end que celle de l’escabeau.

Alors que j’étais affairé à fermer la piscine, terminer le pavé, tailler l’arbre, tondre le gazon, arranger les décorations d’Halloween, bref à jouer mon malheureux rôle d’esclave à la perfection, il me vint à manquer une pièce importante dans la complétion d’une de ces tâches.

iBen : Gen? Irais-tu chez Rona acheter une fitting comme ça, mais mâle-mâle au lieu de mâle-femelle!
iGen : Une quoi?
iBen : Une patante comme ça! Mais ça m’en prend une qui à ce filage-là des deux bords! Penses-tu être capable de te rappeler de ça?
iGen : Ben oui! Mais comment ça s’appelle si jamais j’ai à demander à un monsieur.
iBen : Bahhh heuuu... dit lui une fitting de plomberie 2 pouces mâle-mâle... il devrait comprendre. Je crois que ça s’appelle une union en français, mais chu pas sûr. J’ai besoin de ça pour rallonger le tuyau de la piscine pour l’hiver.

Et iGen de se diriger vers le Rona et de revenir 30 minutes plus tard.

iGen : Regarde ce que j’ai acheté pour crevette! C’est cute hein?
iBen : Oui oui! C’est cute! Mais j’ai besoin de la fitting! NOW! (à la jack Bauer!)
iGen : Hey que t’es brute quand tu veux!
iBen : J’aimerais juste finir avant le coucher du soleil! (petit sourire taquin avec clin-d’oeil!)
iGen : Tin! La v’là gros grognon!
** cherche cherche dans le sac **
** cherche cherche encore dans le sac **
iGen : hmmm ... voyons cr**s!
** déchire le sac **
iGen : (censure) de (censure) de (censure) de (censure)!
iBen : Quoi? Tu l’as oublié dans le char?
iGen : NON!
** silence**
iBen : Bin?...
iGen : Sur le comptoir au magasin!
iBen : pouahahahaha! C’est un B, un R, un A, c’est un V avec un O. Rassemblez toutes ces lettres et vous y trouverez BRAVO! BRAVO! BRAVO!

Je rêve...

À noter : Si y’a quelque chose qui me laisse bien indifférent dans le monde de la musique et du cinéma, c’est bien l’allure du, de la ou des artistes! Cute pas cute, si t’es bon je t’écoute, si t’es pourri, tant pis.

À noter #2 : Sur certaine chose, en particulier ce qui à trait aux potins, j’ai tendance à être dans la brume sur un planète en dehors de notre système solaire. En bref, à avoir un retard inimaginable!

Donc…

Je me promenais tout bonnement sur mes sites de torrents préférés à la recherche de nouveaux talents musicaux à découvrir (oui, oui! Je sais! Je suis un illégal!). Entre les trois millions de pages de cul, je parviens à downloader un single de We Are Scientists.

Azureus s'ouvre, comme d’habitude. Avec la nouvelle version, VUZE s’affiche en premier. Dans le coin droit de Vuze, il y a toujours une petite liste des vidéos du jour.

C’est à ce moment que je l’ai vue! Toute seule. Perdue dans son petit carré avec son image figé.

BOUM BOUM BOUM … ** silence **

Heuuu? Heille le cœur… ça te dirait pas de continuer à battre? Je commence à manquer d’oxygène.

BOUM BADOUM BADABOUMDOUM

Ok! Ça doit être ça de l’arythmie!

Non mais! Avez-vous vu! Elle a un de ces cul une paire de yeux! Arg!

Ça ferait baver un éthiopien déshydraté!

Désolé Uma, mais tu viens de perdre ta place de #1! Faut laisser la jeunesse prospérer. 23 ans ce n’est pas trop jeune pour un vieux de 28 hein?

Pour voir la merveille moderne…

FIRE!

Photo prise alors que j'étais un peu saoul en revenant d'un gala reconnaissance...

Ce qui mène à Screaming Brocoli...

Voici le top ten des keywords qui ont mené à ma page ce mois-ci!

1- Christelle a fait pipi : Heu? AH? Ou t’as fais ça Christelle?
2- cornichons orteils : Nouvelle saveur après les chips à la poutine…
3- film porno pipe en parapente : Ok! Ça c’est extrême! Chérie, je suis partant moi!
4- filme porno les plus degeu avec des femme mure : Il était une fois un Kiwi qui déshabilla une fraise…
5- grosse femme africain et pigmé porno : Bon, ça comme à faire les fantasmes fuckés!
6- j'ai fait pipi dans mes culottes : Ha! Ça c’est Christelle qui ne se rappelait plus de mon URL!
7- recit d un pipi culotte aux heures de bureau : Bon! Wala! On vient de trouver ou elle a fait ça!
8- cherche camion de poulet avec rotisseur : hmmm… est-ce que la recherche a été concluante?
9- combien de personne ont visite nahanni en 2007 : C’est ou ça Nahanni?
10- jouer a pizza dude : Je veux jouer aussi! Quelqu’un connaît les règlements?

La vie est contre moi: L'explication!

Je viens finalement de comprendre pourquoi la vie m'attend toujours au coin du mur avec un grand 2 par 4!

CayoCocoMachin: j'allais te traiter de maudit brocoli à tête enflée!! ..loll
iBen: heuuu ouin... bon...
iBen: cuit ou cru?
iBen: parce quun brocoli... cest pas super bon cru tsé...
MissJeVeuxUneLancer: cuit!!!
JécrisQuaranteDouzePostEnDeuxMois: pour te faire souffrir un peu!
JadoreiBenEtJeDescendsJustePourLuiAuYulblog: faut souffrir pour être beau!
iBen: a qui le dis tu!!! mais j y pense...
iBen: DAMN IT! (voix de Jack Bauer)
iBen: jviens de comprendre..............!!!!!!!!!
JeSuisTresGentilleMalgreTout: koi?
iBen: pkoi la vie est tjs contre moi!!!!!!!!!!

Un autre mystère de résolu! Chouette! Ça fait 28 ans que ça me poursuit ce truc là! Maintenant je sais que je vais devoir y faire face pendant de longues années encore...

Nota Bene: Pour le bien de la personne dans le dialogue, son identité a été modifiée. Toute ressemblance avec une personne existante n'est que pur azard!

Nota Bene #2: S'il vous plaît, je vous prierais bien de ne pas prendre ce flash lumineux très au sérieux! heyhey!

La vie est contre moi : Épisode #14

Les vacances!

Mes dernières vacances remontaient à mai. Le fameux trip en France. Depuis ce temps, NIET. Nada. Rien!

Que des heures supp. Des projets de fous. Des timeline impossible. Du stress à en donner des boutons.

J’avais donc hâte comme c’est inimaginable à cette seule petite semaine de vacances. Pour tous pleins de raisons (écrite ici ou non) nous avons dû annuler le voyage de grimpe prévu au Kentucky.

Comme je suis incapable de rester sur place, et encore moins chez moi, nous avons décidé d’organiser ce petit voyage de dernière minute.

Naturellement, j’aurais dû me douter que la vie ne me laisserait pas profiter de vacances paisibles à me défoncer sur la roche.

La nature a décidé qu’il serait agréable pour elle de produire un beau gros système dépressionnaire englobant toute la côte est pour une semaine entière.

Ben oui! De la pluie, du frette, du brouillard, du vent.

Grimpe impossible!

Voyage écourté. Retour après une brève journée de visite dans le mets-tes-chaussettes, à Boston plus précisément!

Anecdote : Lorsque vous voyagez avec un GPS, assurez vous de décocher l’option : ÉVITER LES ROUTES PAYANTES. Car, pour éviter une autoroute payante, la petite machine te fait faire des détours plutôt… risqués. Je peux maintenant dire que je connais la campagne américaine dans sa plus profonde expression!

Anecdote #2: Les Américains ne sont pas toujours consistants! Remarquez les numéros 7 et 8! Comme je ne voulais pas prendre de risques, j'ai tout laissé dans le hall de l'entrée!

En ce moment, la seule place où je voudrais être c’est ici!




Pour d’autres photos de Boston …

Les paris sont ouverts...

Rose ou Bleu?

Je promet de vous avouer un crime si 51% des répondants trouvent la bonne réponse!

Le rattrapage

Je viens de passer au travers de mes quatre semaines de retard dans la lecture des blogs.

Constatations :

- Pupuce est de loin celle qui écrit le plus!
- Je n’ai toujours pas complété le défi de Vanou (même si les photos sont toutes prises!). Je sens qu'il va m'envoyer la mafia de Québec pour me casser les deux jambes!
- Les célibataires envient les couples et les couples envient les célibataires.
- C’est long en ?%$&? Lire 325 posts!
- Faudrait que je me remettre à écrire un peu!

Épreuve #3 - Le Salon

Lundi, 24 Septembre

Comme tout le monde, je déteste profondément ce genre de situation. Être dans une pièce froide, entouré d’une foule aux yeux rougis et au Kleenex plein de morve. Étant plus petit, je me trouvais toujours l’excuse du siècle pour éviter de me pointer la fraise au salon de l’oncle du cousin de la tante du troisième beau-frère de ma grand-mère. Être allergique aux fleurs possède certains avantages.

Par contre, ce lundi, je n’ai pas pu y échapper. Et comme d’habitude le malaise était à son comble. En général, je profite toujours de ce genre de tension pour sortir une connerie, une niaiserie, une insignifiance ou un geste dans le but de faire rire un peu.

Pas cette fois-ci. La grand-maman s’en est chargée à ma place!

Nous sommes debout, pour les derniers adieux. Silence complet. Juste le BROUUUU BROUUUU du climatiseur.

Et soudain, out of nowhere, LA réplique qui détend, que seule une gentille petite grand-maman peut dire:

Mon Dieu, y’é tellement beau qu’on dirait qu’il respire! (parlant du grand-papa dans le cercueil)

Parfois, la peine et le rire peuvent coexister… afin de nous soulager un peu!

Absence pour une semaine...

Je serai de nouveau absent pour une semaine.

Road trip sur la côté est américaine

2 jours de grimpe à Rumney
2 jours de tourisme à Boston
2 jours de grimpe et de tourisme à Bar Harbour - Otter Cliff
1 journées de hiking à Kathadin.

De retour le weekend prochain!

Épreuve #2

Samedi, 22 Septembre.

Dernière étape de la refonte du terrassement: la descente du cabanon en pavés unis. Pas facile. Après deux heures de creusage, d'imploration de tous les Saints, de gossage, nous nous sommes rendus compte, mon père et moi, qu' il nous manquait trois dalles.

Saute dans l'auto. Va acheter trois dalles à Mascouche. Reviens. Installe ça.

Buzzz!

Le dalles ne sont pas rainurées comme les autres. En fait, elles ne contenaient aucune raînure.

Retour à la compagnie.

Le gars: On en fait pu avec des raînures depuis deux ans!
iBen: Hu? Mais comment ça ce fait que ceux que j'ai eu y'a deux semaines... elles ont des rainures?
Le gars: Ça doit être une vieille batch.
iBen: Voues êtes après me dire que vous m'avez refilé une vieille batch? C'est champion ça...
Le gars: ...
iBen: Ha pis laissez faire là... m'a installer ceux là. Donnez moi dont un pot de colle.


Retour à la maison:

Message téléphonique: Salut Ben, c'est Gen. Je suis partie à l'urgence, mon grand-papa ne va pas bien dutout...


VRAIMENT! Là journée parfaite. Je suis en plein milieu de la construction, je ne peux pas lâcher le tout, y'a rien qui marche avec le pavé et Gen se ramasse à l'urgence pour son Grand-Papa.

Vers 15 heures, je reçois un coup de téléphone de Gen, complètement effondrée, en pleurs au téléphone. Elle m'annonce que son grand-papa ne verra pas le prochain levé du soleil.

Je ne peux partir immédiatement, je dois absolument terminé la descente, puisque la colle est déjà étendu.

Vers 18 heures je descends au centre pour aller accompagner la famille.

Et c'est à ce moment qu'un des évènement les plus bizarre de ma vie est survenu.

Un prêtre arrive pour administrier les derniers sacrements. Mais le prêtre n'arrive pas seul! NON! Il est plutôt accompagné de deux gros bétails de chiens. Le genre de mastodonte qui ferait peur à n'importe qui. Demandez moi pas à quoi ces deux chiens servaient je n'en ai aucune idée. Zoothérapie? Putain, ça guérirais personne ça. Ça ne ferait que créer une nouvelle peur des chiens!

Mais le comble du comble, l'humour noir à son meilleur. Digne de Délicatessen. Pendant l'administration des derniers sacrements, la tension est à son maximum. L'air peut être couper au couteau. C'est à ce moment qu'un des mastodontes décide de s'approcher du cadre de la porte et de...

LEVER LA PATTE ET DE PISSER SUR LE CADRE!!!

Au même moment, le grand-papa de Gen décide de se retourner. Les barrières ayant été abaissées par les infirmières pour les besoins de la cause, le curé se propulse sur le lit pour retenir iGrandPapa... en criant haut et fort...

TABARNOUCHE!


Toute une scène je vous dis...

Récompense #1

Mercredi, 19 septembre

The show ! Les Beasties en show semi-intime au métropolis.

Je ne vous ferai pas la critique du show puisqu’à ce stade, tout le monde s’en fou ! Et avec raison, j’ai pratiquement trois semaines de retard !

Bref, la vie a encore été contre moi, mais cette fois-ci, iGen l’a aidée.

Le matin, avant de parti de la maison :

iBen : Gen, quand tu vas venir me rejoindre à la job, peux tu m’amener mes jeans et mon t-Shirt histoire que je me change avant d’aller au show. Je voudrais quand même pas me pointer là déguisé en banquier !
iGen : Ben oui amour !


Le soir, au bureau :

iGen : Tiens, je t’ai apporté tes jeans.
iBen : Heuuu… lesquelles t’as prises ?
iGen : Ben les bleus qui étaient pliés sur ton bureau…
iBen : T’as pas regarder avant des prendre hein ?
iGen : Non ! pourquoi ?
** Moi qui sort les jeans du sac et qui les déplie devant Gen…**
iBen : Parce que ce sont les jeans que j’ai mis toute la fin de semaine… J’ai passé la fin de semaine à quatre pattes à faire le pavé uni avec ces jeans là…

** Les jeans étaient VRAIMENT mais VRAIMENT toutes sales ! **

iGen : Oups !!! Finalement, ça d’lair que tu vas devoir y aller déguiser en banquier !!
iBen : ** Grogne grogne **

Arrivé au show :

iBen : Putain ! What the % ?$ ? ?? Veux tu bien me dire pourquoi tout le monde est en habit-cravate et les filles en robe de gala ? (insérer de la bave à ma bouche ici…)
Stéphanie (amie qui venait avec nous) : Ben tu savais pas ? Le titre du show c’est Dress To Impress ! Ils avaient demandé de s’habiller propre !
iBen : Screw you Gen avec tes jeans ! I’m so hot baby ! Wouaaaaaaaaaaaaaa !

Dans les dents amour !

Intermède

Petit post qui n'a aucun lien avec la suite logique des derniers évènements que j'ai et que je vais poster...

Mais, selon vous, combien vaut VRAIMENT un album de musique?

C'est ce que vous aurez la chance de partager à partir du 10 octobre.

Pour tous les fans de Radiohead, lire ceci.

Pour ma part, j'ai toujours dit que si HMV es capable de vendre un DVD à 7$, il est aussi capable de vendre un CD audio à 7$. Tel est mon prix.

La vie est contre moi : Épisode #13

Mardi, 18 septembre

iBen : Gen, c’est le show des Beasties demain, pourrais-tu mettre les billets dans mon portefeuille histoire que je ne les oublie pas demain matin?
iGen : Ok.

Mercredi, 19 septembre, 7 heure 30 Am.

Je me dirige vers les tourniquets du métro. Rapidement. Je suis en retard naturellement. Comme toujours.

Je fouille dans la poche de mon pantalon pour récupérer mon portefeuille contenant ma belle carte mensuelle de métro. J’atteins ce dernier et tire dessus.

Bouge pas.

Tire plus fort.

Niet.

J’approche dangereusement du tourniquet et je n’ai toujours pas récupéré ma carte. Pas question de ralentir. NON ! Jamais ! Plutôt mourir.

Je tire plus fort et…. ZOUUUU le portefeuille sort comme poussé par un ressort, me glisse des mains, tombe par terre et…. SLACKKKK… se vide de toutes ses cartes tout juste devant le tourniquet. En pleine heure de pointe. 20 cartes éparpillées sur 200 mètres (j’exagère à peine !). Non ! Je n’ai pas eu l’air fou dutout !

Épreuve #1

Lundi, 17 septembre

Les deux semaines d’enfer débutèrent par une nouvelle plus ou moins réjouissante.

Les brocolis (et la je ne parle pas de moi!) sont venus à bout de iGen. La future maman est diagnostiquée comme une “morte de fatigue extrême” ! Un mois d’arrêt officiel avec possibilité de prolongement à trois mois. Le travail de iGen étant extrêmement exigant au niveau de sa petite tête et de ses émotions de fille toute déréglée, elle revenait, plus souvent qu’autrement, en pleurs à la maison.

Bref, maintenant, elle peut au moins se reposer, faire des petits sommes et récupérer … jusqu’à ce qu’arrive l’épreuve #2…

Et moi pendant ce temps-là ? Je fais le lavage, le gazon, la reconstruction de la cours, la bouffe (je n’ose plus laisser iGen seule avec un four !), le pliage de linge… mais je l’aime quand même la ‘tite iGen !

Le retour!

Hey non! Je ne suis pas mort. Deux semaines sans nouvelles, mais je suis bel et bien vivant. Désolé de vous avoir abandonné ces derniers jours, mais iGen et moi avons passé par une gamme d’émotions plutôt chancelantes ponctuées de hauts et de bas. Je vais tenter de tout récapituler dans les prochains post.

Au fait, je n’ai pas eu le temps de lire vos posts ces deux dernières semaines. J’ai présentement 354 RRS dans mon google reader. Je promets de faire le ménage la dedans et de vous laisser des commentaires … en retard.

Donc… attachez votre tuque, une multitude de posts arrivent!